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第七编 现代最暴笑的笑话


孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海 重振旗鼓,等候时机东山再起。 有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他 们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。 面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很 像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了 希望。” 辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重 要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重 要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否 则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!” 孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出 示了自己的证件。 卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连 请罪。 孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”
竺可桢
民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。 一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。 竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学 们,‘训’字从言从川,是信口开河也。” 大家听了,哄堂大笑。
辜鸿铭
张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨 盖,菊残犹有傲霜枝。” 后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指 的是他和张勋都留着的长辫子。 辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。 他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立 女;男人疲倦时,手靠其女也。” 这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?” 辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”
王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠: “听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们, 都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!” 王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后 来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事 件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非 就是这个原因吗?”
杨小楼
杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老 搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了 台,竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台 词:“呔!面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作: 理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!” 杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!” “领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。
李抱枕
著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡 献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。 李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8 个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成 “多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。 一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们 说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱 的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能 彼此‘眉来眼去’。” 李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
洪深
1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演 的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深 为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到 本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中 的坏蛋全都叫洪深。” 由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。
邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。 一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手 那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。 邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”
梁思成
一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始, 他说:“我是个‘无齿之徒’。” 演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美 国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就 叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”
于右任
国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。 有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一 行“不可随处小便”而去。 第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良 久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一 句很好的座右铭吗?” 那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”
冯玉祥
冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻 夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微 弱的灯光看书。 冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门, 门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯 玉祥活了”。 冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。 1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一 副对联送给了他: 一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦 两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神 当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯 玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫 又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字 当什么讲吗?” 乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。” 冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时 候,你答复就是了。” 抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百 姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。 有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因 不满意而横加指责。 冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火, 便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临 时驻防,将就一点就是了。” 连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!” 冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。” 连长问:“你还干过什么?” “排长、连长也干过,营长、团长也干过。” 那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?” 冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。” 连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副 委员长处分!” 冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大 人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。
鲁 迅
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的 创刊号撰稿。鲁迅说:“文
章还
是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。” 青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期 了。” 鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物 也是销路好的。” 30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一 开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:
金扁担
有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回 答:一定用 金扁担。
吃柿饼
有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇 后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫: “大姐,拿一个柿饼来吃吃。” 1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。 鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空 气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门, 各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!” 说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的
管子
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。 1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家 的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍 一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝: “作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里 并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他 日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”
胡 适
中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的, 胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。” 当时就流传了胡适怕老婆的笑话。 有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起 来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协 会’,这些铜币正好用来做会员的证章。” 胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时,他就在黑板上写: “孔说”,“孟说”,“孙说”。 最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是: “胡说”。
郁达夫
现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。 饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异 地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?” 郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!” 有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。 台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概 念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离 命题。 演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。” 郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的 三原则——“快短命”。
梁实秋
著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。 他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到, 在座的师生都等得很不耐烦。 于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。 梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说: “过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后 台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。” 话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。
林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是 1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。 林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此 宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望; 若是太过吹嘘,又有失学人风范。 当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封 神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有 《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才 辈出。” 林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。 然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫 无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大 师”。 林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美 的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一 匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出 “林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落 孙山”,而夺标的马倒没有消息。 消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”
张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵 的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得 好,你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。 赵听了,大失所望,追问道:“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。 在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。 可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在 关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切, 争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’ 张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不 甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关 公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将, 单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’” 听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。 抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧 艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子, 我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道: “你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。
齐白石
抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石 (1863—1957年)赴宴作画。 齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨 螃蟹跃然纸上。 众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。 不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将 军”,然后仰头拂袖而去。 一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗: 乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。 将妆忽然来打破,浑身何处有心肝? 1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门 口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不 入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。” 齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。 画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白 石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画 鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?” 齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。
聂 耳
年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去 的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。 一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为 “聂耳博士”。他笑着对大家说: “你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂 耳”的繁体字写成“聶耳”) 从此,聂守信改名为聂耳。
郭沫若
1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化 名人如郭沫若(1892—1978年)、 宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。 席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?” 版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。” 郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父 亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
老 舍
抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老 舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信: 元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪 上了马,《青年界》上走一程。呔!马来! 参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都 是老弱残兵!后帐休息!得令! 正是:旌旗明明,杀气满山头! 老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下: 舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之 年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三 百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每 购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说, 博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不 得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真, 往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。 一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说: “我不会写诗,只是瞎凑而已。” 有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。 大雨冼星海,长虹万籁天; 冰莹成舍我,碧野林风眠。 老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名 字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。 诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高 长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重 庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。 作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。 满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!” 一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前 半生》。
张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开 大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。 在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿 狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻 可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮 膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影 剧界的儿戏婚姻。”
端木蕻良
作家端木蕻良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》,是个“红”迷,加上 对旧体诗词下过一番功夫,写得一手漂亮的毛笔字,赞扬他的人说他有才气,奚落他的人说 他是“公子哥儿”。 40年代,他在桂林住所的门口贴了一首诗: 女儿心上想情郎,日写花笺十万行。 月上枝头方得息,梦魂又欲到西厢。 有朋友把这首诗念给作家秦牧听,秦牧不禁笑出声来,心里对他也有了个“好个公子哥 儿”的印象。 后来,秦牧与端木蕻良过往多了,才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”,是专门 写给一些文字朋友看的。 这首诗的真正含义是:自己工作很忙碌,无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈,希望这 类登门拜访的人物多加体谅,不要总是前来絮絮叨叨。
潘光旦
1940年,潘光旦(1899—1967年)教授在西南联大任教务长,他同时研究优生学与心 理学。当时云南多鼠,潘教授深受其苦,只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只, 便斩头剥皮,弃其内脏,然后洗净切成块状,请夫人做成菜。 夫人皱眉问道:“我们伙食虽不算好,也常有鱼有肉,今天为何要叫我做这苦差事?” 潘光旦解释道:“我这是为了学术研究,请你一定要帮助我。”夫人无奈,只好勉为其 难。夫人一向善于治馔,煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜,随即邀来共同研究心理学的同事 和学生数人,诡称偶获野味,欲与诸位分享。 鼠肉端上桌来,潘先生带头大嚼,众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三,竟不辨是何动 物。一客问道:“此肉细嫩,味道鲜美,但不知是何野味?” 潘光旦笑答道:“鼠肉。” 此二字一出,想再吃一块的忽然停住了筷子,嘴里正在咀嚼的吐了出来,还有紧锁双 眉、喉痒欲吐的,潘光旦一再保证,其中绝无有害健康的物质,并以身作则,继续食用。但 无论他怎么劝诱,直至餐毕,终无问津者。潘教授大笑道: “我又在心理学上得一证明。”
范长江
1937年阎锡山路过江苏无锡,登锡山游览,忽然对他的随从们说:“我有个对子的上 联‘阎锡山过无锡,登锡山,锡山无锡’,请大家对个下联。”随从们无人能对,阎锡山十 分得意,登报公开征求下联。好长时间,竟无人应征,几乎成了绝对。 1945年著名记者范长江(1909—1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时,突然灵机一 动,对陈毅叫道:“有了,有了,阎锡山对子我对起来了!”范长江对的下联是“范长江到 天长,望长江,长江天长。” 陈毅低吟了两遍,连声称赞说:“范长江果然才子也!”
陈毅
建国初期,陈毅(1901—1972年)在上海任市长。有一次对工商界人士演讲,讲台上 安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道:“我这个人讲话容易激动,激动起来容 易手舞足蹈,讲桌上的这些东西,要是被我碰坏,我这个供给制的市长,实在赔偿不起,所 以我请求主持会议主持人,还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了 会心的笑声。 在60年代的一个会议上,陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼:“不能够经过了几十 年改造、考验,还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上!”说到这里,陈毅 摘下帽子,向参加会议的知识分子代表鞠了一躬,然后大声说道:“今天,我给你们行‘脱 帽礼’!”这真挚的感情和即兴的幽默,使全场听众为之动容。 陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章,侃侃而谈,常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。 在一次会议上,有人看见他拿着一份稿纸,还不时地低下头看看,后来竟发现那是一张 白纸。 “陈总,您怎么用张空白的发言稿啊?”会后有人问他。他回答说:“不用稿子,人家 会讲我不严肃,信口开河。”
赵树理
十年浩劫中,有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去,但不知道这盆花好不好,就去 问那些“黑作家”们。 被专政的作家们都不想理他,推说不知道。这个造反派火了,指着赵树理说:“你也不 知道?” 赵树理说:“我不是不知道,是不好说。我是黑帮,我说是香花,你们说是毒草;我说 是毒草,你们说是香花” 赵树理被批斗后受了伤,去门诊治疗。医生惊诧地问道: “你就是作家赵树理?” 赵树理淡淡一笑说:“这个时候,谁还敢冒名顶替我呢?”
钱钟书
文学大师钱钟书最怕被宣传,更不愿在报刊上露脸。 有一次,一位英国女士求见他,他执意谢绝,在电话中,他对那位女士说:“小姐,假 如你吃了个鸡蛋,觉得味道不错,何必要认识那个下蛋的母鸡呢?”
姜 昆
姜昆(1950年出生)出了名后,走到哪里都会被人认出来,弄得他轻易不敢上街。 一次,他在公园拍电视片,人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮,人 们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服,戴上老头帽才混出包围圈,出了公园。同伴 说:现在你别用老头帽捂住脸了,怪难受的。” 姜昆说:“不行,我这脸是‘全国通用粮票’,谁都认识。”
方 成
漫画家方成在一篇《自我介绍》中,有一段充满谐趣的文字:“方成,不知何许人也。 原籍广东省中山县(填表历来如此写法),但生在北京,说一口北京话。自谓姓方,但其父 其子都姓孙的。非学画者,而以画为业。乃中国美术家协会会员,但宣读论文是在中国化学 会。终生从事政治讽刺画,因不关心政治屡受批评。”
侯宝林
语言大师侯宝林,在一次相声艺术家的表演会上,表演京戏唱段时,十分精采,观众热 烈鼓掌。 唱完后,他自谦不足,颇有风趣地说:“岁数大了,唱不好,就能糊弄人。” 主持人说:“我听挺棒!” 侯宝林说:“你听我糊弄惯呀!”
杜 澎
有一次纪念老舍先生的会上,有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马 褂》,请马三立导演。 杜澎说:“不行!” “为什么?” 杜澎说:“咱三人凑在一起演不好!” “怎么不好?” 杜澎说:“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起,不就成了猴、泄、肚(侯、谢、杜),猴 儿拉稀多难听啊!”
刘绍棠
一次,南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。 当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说:“每个阶级的作家都是有所为有所不为, 即使是真实的东西,也是有所写,有所不写的,无产阶级的文学更是如此。” 有个女学生听后,写了一张条子:“刘老师,您说作家要有所为有所不为,我不能苟 同。请问:既然是真实的,就是存在的;存在着的,就应该给予表现,就可以写。” 刘绍棠读后,微笑着对这位写条子的女同学说:“我想看看你的学生证,上面是不是贴 着脸上长疮的照片?” 女同学迷惑不解地问:“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀,我怎么会去拍这样的 照片呢?” “漂亮的小姐啊,你不在长疮时去拍照片,这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时 不漂亮是暂时的,它不是你的最真实的面目,所以你不想在长疮的时候照相,更不会把长疮 的照片贴在学生证上,你说对吗?” 那位漂亮的女学生脸红了:“是的,刘老师。” 刘绍棠继续说:“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的,是 涉及到许多方面问题的,应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来,这岂不是要共 产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗?为什么你对自己是那样的公正,而对别的事物 就不公正了呢?”
陆文夫
在纽约国际笔会第48届年会上,有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。 陆文夫幽默地答道:“西方朋友接受一盒礼品时,往往当着别人的面就打开来看。而中 国人恰恰相反,一般都要等客人离开以后才打开盒子。” 与会者发出会心的笑声,接着是雷鸣般的掌声。
谌 容
以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容,一次去美国访问。 她应邀去美国某大学进行演讲时,其中有个美国人向她提出了这样一个问题:“听说您 至今还不是一个中共党员,请问您对中国共产党的私人感情如何?” 谌容应对如流:“您的情报非常准确,我确实还不是中国共产党员。但是,我的丈夫是 个老共产党员,而我同他共同生活了几十年,至今尚未有离婚的迹象,可见,我同中国共产 党的感情有多么深呢!”
蒋子龙
1982年秋天,在美国洛杉矶召开的中美作家会议上,美国诗人艾伦·金斯伯格请中国 作家蒋子龙解个怪谜:“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里,您用什么办法 把它拿出来?” “您怎么放进去,我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道,“您显然是凭嘴一说就把鸡放进 了瓶子,那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。” 金斯伯格赞赏道:“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
梁晓声
一次,英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声,现场拍摄电视采访节目。 这位英国记者忽然让摄像机停下来,然后对梁晓声说:“下一个问题,希望您能毫不迟 疑地用‘是’或‘否’来回答,好吗?” 梁晓声不知是计,欣然答应。 谁知那位英国记者一扬手,遮镜板“啪”地一声响,记者把话筒放到自己嘴边,说道: “没有文化大革命,就不会产生你们这一代青年作家,那么文化大革命在您看来究竟是好是 坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。 摄像机对准了梁晓声的脸。 梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。 此时,无论梁晓声回答“是”,还是回答“否”,都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用 最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方 是蓄意要出他的洋相。 在这进退维谷之际,梁晓声却不动声色地说:“在我回答您这个问题之前,我也问您一 个问题:没有第二次世界大战,也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家,那么您认为 第二次世界大战是好是坏?” 梁晓声把话筒口转向英国记者。
冯骥才
作家冯骥才在访美期间,一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。 谈话间,那个壮得像牛犊的孩子,爬上冯骥才的床,站在上面又蹦又跳。如果直接了当 地请他下来,势必会使其父产生歉意。于是,冯骥才幽默地说道:“请你的儿子回到地球上 来吧。” 那个美国朋友也立即心领神会:“好,我和他商量商量。”
公 理
民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律 师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。 胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?” 法官马上禁止他作声,严厉地说:“你得知道:这儿是法庭啊!”
裸体游泳
巡警:“这里不许钓鱼。” 钓者:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。” 巡警:“那末,把蚯蚓给我看。” 钓者:“你看!” 巡警:“不行!裸体游泳,该罚钱。”
手 套
民国时,有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声 叫:“你先脱掉了手套,然后宣誓。” 他答:“请你戴了眼镜,然后发言。”
好学不倦
典狱:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?” 犯人:“我在狱中,学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”
吃 素
原告:“被告无故咬我的手,请严办!” 法官:“被告!你有没有咬过他的手?” 被告:“不!我是吃长素的。”
你也如此
裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?” 罪犯:“但是你也天天在这里啊。”
无 奈
警长:“上次我曾对你说,以后须要革面洗心。今天怎的又来了?” 罪犯:“我曾把这话对这位警察先生说过,无奈他一定要拉我到这里来。”
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说:“你倦疲了么?说得太多了。” 女证人:“不妨!我惯常的,家里的孩子,有6岁了。”
理 由
有一个小贼,因为偷一只表,给抓住了。法官问道:“为什么你要偷人家的表?” 小贼想了一会:“我不过想知道时间罢了。” 法官说:“时间么?一年零两个月有期徒刑。”
取消诉讼
法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?” 被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又 美’” 原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢!”
可 怕
“有一警官,捉到一个20年前的贼,这记忆力真可怕!” “那贼的面貌也很可怕。”
怕罪加一等
甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?” 乙:“我害怕!” 甲:“怕什么?” 乙:“知法犯法,罪加一等。”
懂得鸭语
儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?” 爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”
看头知尾
“听说你看书能一目10行?” “何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?” “诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”
也有不吃的
某作家与朋友对话。 朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮 泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的?” 作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”
看过了
作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?” 编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙 法
甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。” 乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?” 甲:“对!” 乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”
问 诗
“您对诗很有研究?” “只是精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?” “就是君子喜欢踢球。” “那么‘窈窕淑女’呢?” “他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一 字。”
批评家与作家
批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道‘第一个把女人比 喻为花的人是天才,第三个是庸才’这一句名言吗?” 作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”
三岁识字
女作家:“我真惊极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。” 友人:“唷!3岁已经认得字了么?”
决不再版
不流行的作家:“我出的书,每第1版,必定自己留一册。” 客:“第2版就不希奇了。”
留下伏笔
“你写的那个剧本漏洞太多了。” “这是我故意留下的伏笔。” “哦?” “是的,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?”
出人意料
一篇电影评论文章中写道: “这部影片的结尾真是出人意外!它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”
悬念艺术
某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男装,她生了一个男 孩,小名叫牛牛。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。 甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢? 乙:这个嘛爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫 主义手法。
奥 秘
甲:“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁。 最近我才悟出点奥秘。” 乙:“什么奥秘?” 甲:“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
影评家与影迷
影评家:“请你就看过的中外影片作一番比较,不同之处在哪?” 影迷:“国产影片光明磊落,所发生的故事,前面都有暗示,像地震有前兆一样;而外 国影片呢,阴谋诡计多,爱搞‘突然袭击’。”
破案片的特点
——你知道破案片的特点吗? ——曲折和惊险。 ——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。
国情不同
——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只出动一两个人,而 国产侦探片抓人一出动就是几十人。 ——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。
进 化
甲:“我发现达尔文的遗传学并不灵。” 乙:“怎见得?” 甲:“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的小姐都非常美。”
中国人的面孔
甲:“中国人的面孔有啥特征?” 乙:“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪。” 甲:“你怎么知道?” 乙:“电影里告诉我的。”
影坛恒星
“我发现一颗影坛恒星。” “什么叫影坛恒星?” “几乎每一部电影都不止一次出场。” “谁呀?” “大海。”
特殊照顾
甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。” 乙:“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意。” 甲:“谁?” 乙:“电影界的朋友呗!你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”
惊 险
——你知道惊险在电影中如何解释吗? ——我早研究过了,叫作“惊”在意料之中,“险”在情理之外。
一次性艺术
制片人:“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使众人一看片名,就 非掏腰包不可。” 文学家:“这部片子的内容” 制片人:“别管它!” 文学家:“观众看后大喊上当怎么办?” 制片人:“没关系,电影是一次性艺术。”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价?” “放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集!” “没想到这样动人。” “是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。”
海水为什么是咸的
爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?” 儿子:“知道。” 爸爸:“你说说看。” 儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
死亡镜头
“喂!这里是电影制片厂吗?对不起,我们送一个快要死的人给你们好吗?” “你们疯了吗?” “不!我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话,甚至还能胜过健康人那样去 完成任务,大概你们有一种秘方,能使人起死回生。”
动物本能
甲:“在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?” 乙:“那是导演从《动物世界》里学来的,是一般动物的本能。”
贬编剧
编剧:“你看完这部电视剧有何感想?” 观众:“太激动了!” 编剧:“过奖了!” 观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。”
真实感
演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。” 导演:“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备‘敌敌畏’吗?”
角 色
男导演:“你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?” 女演员:“因为我已是第7次演癌症患者了。”
开幕太早
乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。”
很名贵
观客:“这怎么是小人国的矮人?不小了,身体有5尺多高。” 剧场经理:“所以很名贵!这是世界上最高的矮人!”
不能让祖先老落后
——真怪,700多年前的《马可·波罗》里,大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。 ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针,不过 ——我倒想得通。 ——哦?为什么? ——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后呵!
下工夫
“您导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。” “从哪里看出的?” “7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。”
此句只应唐代有
甲:电视连续剧《浣纱女的传说》中,西施弹奏的《思乡曲》好动人呵,连吴王夫差听 后都赞叹说:“此曲只应天上有。” 乙:这句话好像是杜甫的诗句。 甲:管他呢,也许吴王夫差读过杜甫的诗。
随机应变
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员,看这位亮兄是否能 随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说:“都督军务繁忙,亮不打搅了,就此告 辞。”说罢,摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”: “先生慢走”,然后向前上方一指:“你瞧天边有一朵黑云,不知有何凶吉,请先生指 教!” 因戏文里没有这句台词,这一问,把扮演诸葛亮的演员问愣了,连摇着的羽毛扇也停住 了。他再一看“周瑜”脸色,知道是恶作剧,不由得支吾道:“这个么”但他猛地眉头一 皱,计上心来。于是从容地摇着羽扇答道:“都督,此乃天机,不可泄露,你附耳过来。” “周瑜”只得走近“诸葛亮”,把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇,对着“周瑜” 的耳朵低声骂道:“你这该死的狗杂种,谁让你在台上胡闹,我把你……” “周瑜”被骂得满脸通红,但他还是面向台下的观众说: “先生高见,真乃当世奇才。”
河水全冰冻啦
某剧团出的一个节目里,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一 忽儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四溅的声音。 可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来,却没 听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。最后,才听见主角从幕侧发出一声呻 吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!”
特 权
观众甲:“台上的唐太宗怎么戴着手表!” 观众乙:“人家是皇上,弄块表还不容易!”
欢欣的结局
甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?” 乙:“是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。”
想象力非凡
导演:“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。” 观众:“我边看边浮想联翩” 导演:“艺术是激发人们的想象力,你想什么?” 观众:“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中装,改名换姓” 导演:“这是活剥洋人嘛!” 观众:“你的想象力真是非凡的惊人啊!”
那当然
一位戏剧评论家,对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了—— 枪声太多。” “是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。 “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”
迟二十年
老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。” 导演:“是的,但你来迟了。” 老妇:“我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?” 导演:“你来迟了20年。”
戏前谢幕
“我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢?” “以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”
唤醒观众
导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?” 作曲:“剧情平淡,对话太多” 导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!” 作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。” 导演:“为什么?” 作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。”
戏剧的类别
“什么叫悲剧?” “喜剧没人要看,便是悲剧。” “什么叫喜剧?” “悲剧卖不出去票,就是喜剧。” “什么叫闹剧?” “送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。” “什么叫正剧?” “演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。”
露一手
“歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?” “这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
女:“我的这次演唱完全失败了。” 男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?” 女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!” 男:“天呀,你指的是哪首歌?” 女:“《摇篮曲》呗!”
鲁智深再拔垂杨柳
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时,说:“你看那花和尚,将袖子一挽,身子朝 下一躬,双手像铁钳一样钳住了树干。一运气,‘呼’一声,树根带着碾盘大的土块,拔出 离地面3尺高” 书场里有个小孩听了,瞪大眼睛问:“那花和尚的脚站在哪里?”听众顿时哄堂大笑。 说书人面红耳赤,连忙朝大家拱拱手,说:“好好好!老鲁反正有的是力气,我让他再 拔一回!”
画 像
“画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?” “当然,小姐,您一定会认不出您自己的。”
想象力
有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承他。 一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。” “草在哪儿呢?”那人问。 “给牛吃光了。” “那牛在哪呢?” “你不会想象吗?”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里!”
近年古货
甲:“这幅古画,你上了当了!这是还没有满50年的东西。” 乙:“只要是真的,年代短些也不要紧。”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?” 妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用 小棍把它们搅匀了!”
谈论艺术
某杂技团在演出。当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说:“艺术是真实的,来 不得半点虚假!” 当看到“大劈活人”时,邻座的观众问:“这也算艺术吗?”
谜语照片
一张照片挂在美术展览馆的正门口。 一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。” 天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。” 一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。” 他老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。” 过了两天,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
教育篇
讲《孟子》 民国时,有一个顽童,一天听得先生开讲孟夫子,便立起来说道:“蚊子有什么讲头?” 先生道:“是孟子,不是蚊子。”便开讲道:“孟子见梁惠王。” 顽童道:“梁惠王是什么东西?” 先生道:“你莫瞎缠,听我讲下去。”便又道:“王曰叟,叟是老年人的称呼。” 顽童道:“王曰兽,兽是老人的称呼。那末先生也是老年人,也可以称做兽了。” 先生道:“越缠越不对了,且听我讲下去。不远千里而来。” 顽童道:“原来猪油还欠蚊子的钱,所以蚊子声明不为欠钱而来。” 先生皱皱眉头道:“你又听错了。他说:唉!老头子,你不怕千里远路到这里来吗?” 顽童道:“你向哪个说?先生!” 先生道:“代表孟子说。” 顽童道:“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了?” 先生不去睬他,自己讲下去道:“亦将有利吾国乎?” 顽童笑道:“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!” 先生道:“是有利于吾国,不是鲤鱼骨。你敢是昏了!” 顽童大声说道:“我知是鲤鱼骨,鲤鱼骨当然是荤的!”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给 你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。 老师问:“这图片上画的是什么?” 小朋友齐声回答:“肚脐眼。”
有口皆杯
先生:“有口皆碑,怎样解?” 学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”
谁最聪明
小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:“文彦博聪明不?” “聪——明!”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。 老师走过去问:“你在想什么呢?” “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?”
感 想
老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’ 这两句话有何感想?” 学生:“他一定是个近视眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。 在交上来的答卷中,答案主要可分成四类: 1、梨烂了; 2、当时孔融正好牙疼; 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业; 4、为了要成名。 老师怆然。
先睹为快
老师:“什么叫做‘先睹为快’?” 学生:“就是就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?” 学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离 山’。”
合写作文
老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?” 学生:“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
造句
老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋 友能用‘绠短汲深’造句。” 过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
十分文采
有一天,老师出了个题目,让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实 在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。 当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看看学生这篇文章,看它写 得有几分文采?” 老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说: “十分文采!” 朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向父亲报喜 呀!” 这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五 分文采,合在一起,不就是十分文采了吗?”
乱话三千
某中学学生某,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语 多文不对题,且妙不可言。教师阅完,大为惊叹,于卷末批曰:“文虽仅300字,已大有可 观。如果加2700字,好成乱话三千矣。”
试 题
填空:绞尽——汁 学生们这样作答: 甲:绞尽墨汁。 乙:绞尽乳汁。 丙:绞尽果汁。 丁:绞尽汤汁。 老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
杂 文
老师:“作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂乱无章啊!” 学生:“老师,我是写的杂文。”
师生对话
老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑,就从中 学到了很多知识。你们要向杜甫学习。” 学生:“看舞剑,真好玩。可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被 狼吃掉了。 “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?” “对,老师。”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。”
布谷鸟的用途
课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?” 小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。”
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。” 学生:“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道 还有1个孩子,得着什么?” 学生:“有” 教师惊异:“有什么?” 学生:“香蕉皮。”
习 题
学生:“这道题我已经做了6遍了。” 教师:“好极了。” 学生:“这儿是6个答案。”
一定打我
数学老师:“你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?” 学生:“哥哥一定打我。”
不可乱借
数学老师问学生赵能道:“15减9是多少?” 赵能道:“5怎可以减9呢?” 老师道:“个位不够时,应当向十位去借1当10。” 赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。”
两只饭桶
上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?” 絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。” 老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。 我再问你:“譬如我和你是多少呢?” 絮花道:“这个我知道,是两只饭桶。”
孔夫子不懂英文
小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后,成绩表发下来了, 英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”
不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师,我非常感谢您。 我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。” “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
为什么要学英语
“我简直不明白,为什么我们非要学英语?” “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。” “那又怎么样?难道这还嫌少吗?”
雀 斑
英文女教师:“eye,是什么东西?” 学生:“不晓得!” 英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?” 学生:“是雀斑!”
无牙动物
博物教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?” 有一个学生忙问:“人是动物不是?” 教师说是。 那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”
太阳怕热
教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?” 聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快的赶,所以 夏天日子长,冬天日子短。”
在胃南面
生理教师问学生道:“肠在胃的哪一面?” 一学生答道:“肠在胃的南面。” 教师听了很诧异。学生道:“地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图 当然一样的。”
试毒简法
教员问学生道:“试验毒药,有何良法?” 一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”
热带肥人
老师道:“无论何物一热就膨胀。” 学生道:“那末,老师,住在热带里的人,岂不是时时都在膨胀吗?”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板 上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷 了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你 画的鸟儿哪里去了?” 明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
空洞话
教师:“为何要研究航空?” 学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空 中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师:“你的话太辽阔,不着边际。” 学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”
找不到
“老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?” “是的,讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢?”
成功之母
教师:“谁来回答,郑成功是什么人?” 学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” 学生:“是的,他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”
汉水发源地
上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一大支流——汉水发源于哪里?” 小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”
巧 辩
教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上”他用手抹了一下, “全是灰。” “哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”
图上冻疮
教师教地理,指着地图:“我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。” 王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。 教师:“左手,是什么?” 王道生:“左手,是冻疮!”
生前死后
老师:“诸位!最有用的动物是什么?” 学生:“老师!是鸡。” 老师:“什么理由?” 学生:“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”
物质不灭定律
老师:“你能解释‘物质不灭定律’吗?” 学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭 定律。”
为什么不笑
老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?” 学生:“我不敢笑。” 老师:“为什么呢?” 学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今年刚满10岁,再一笑不就没了。”
血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如果我倒立的话, 血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?” “对!”孩子们齐声答道。 老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?” 一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!”
盖 章
老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?” 学生:“看过了。” 老师:“那怎么没有家长盖章?” 学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”
病从口入
老师:“现在夏天,你们食物要留心,生冷的东西不要吃。 常言道:‘病从口入。’” 学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?”
混合色
先生:“近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。” 学生:“假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?”
深知礼节
教师对王振华道:“你手上太脏了,像什么样子?倘使我手上如此,到学校里来,你见 了,以为怎样?” 王振华道:“我深知礼节,决不敢评论他人。”
每次六元
蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨声道:“你再不好 好的,我就去请你父亲来了。” 蒋医生的儿子道:“很好!我的爸爸出诊一次,照例六元。 你先生熟人,挂号费免了罢!”
鸡毛掸子
老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?” 孩子:“是鸡毛掸子!”
转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见: 您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:“哦,这是说他 时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”
难判分
学生:“老师,这次考试,我想我不该零分。” 老师:“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!”
课前准备
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。” “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回答的同 学,举手时把头低着就是了。”
物物交换
讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用,今天我 们不用以物易物了。” 一个学生说:“今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!” “今天还有以物易物的?你能举个例子吗?” “能,互相赠送礼品呀!”
知识爆炸
“你为什么不学习?” “因为当今是知识爆炸时代!” “那你更要好好学习呀!” “学有什么用?学到的知识就被爆炸了。”
师生问答
老师:“你说河卵石为什么都是圆滑的呢?” 学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相磨擦的结果。” 老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?” 学生:“不知道!” 老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果!”
也算教师
学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?” 老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式,而经 呢,那是属于宗教范畴的东西。” “电话教学” 某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。 “经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。” “咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?” “当前都在搞电化教学,这是必需的设备。” “什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”
考生回答
在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说:“你说说大仲马的历史?” “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系,所以我没有准备大种马这个 题!”
“会”字新解
儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人? 好作准备。” 亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青工笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了?!老子 打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋、 老开?”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大 夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字,”大夫说,“因为我们这是老年人门诊嘛!”
屈原医生
在历史课堂上,老师问一个学生:“屈原是什么人?” “是医生。”学生回答。 “胡说!” “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一 笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问:“这个开字怎么上面多了 一竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “噢。”女青年点点头。
别 字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的 ‘零’,你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑。他估计又是念错了什 么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任本想纠正一下,又怕失面子,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么 关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
彼 此
周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”
打 赌
看台上,两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!” “甲队准输。否则,把我的姓横写!” “你贵姓?” “姓田。你呢?” “姓王。”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇洽。李问姚曰:“请教贵姓?” 姚曰:“姓姚。” 李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女娼的女字?” 姚听其语,亦转问之,答以姓李。 姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?”
官 话
南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。 民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,说官话。 一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂,瞪眼下视。 某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓得官话粥叫稀饭,竹与粥同音, 竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋 么?”
先 生
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人? 乙:先有男人呗。 甲:根据什么? 乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
亡羊补牢
某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:“亡,死也;羊,畜 名;补,供也;牢,太牢也。合起来说,就是羊死了,再去供太牢,也不算迟。意即世人不 必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。 一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思, 就去问他爸爸。 他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个词还不懂?那是形 容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,这就叫‘众寡悬殊’。以后呀,学 习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?” 学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师:“记住,作文时还是用老秤。”
女上男下
余曾列席一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉丈夫。辩论为男女 之地位,究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑,以争一日之长短。内容之精彩,确未曾有,笔者 不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而坤字代表女性, 今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而男在下也。” 男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字,皆阳在上阴在下,当可代表男上而女下。” 女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。” 又一男子曰:“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示男子刚强而女子柔 弱,故男上而女下,实毋庸异议。” 女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭二字,所以表示香 美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。” 一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女子,故长在短上。” 话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上; 女子体轻于男子,故轻在重上。” 双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。 忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹在凸上,故女上而 男下,实为不可推翻之真理也。” 言毕,态度端庄,从容不迫,面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其 瘪,皆仓皇逃去。
锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说:“用铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说:“锤得破!” 杀猪的说:“锤不破!” 卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤子使劲打下去,鸡蛋破了。说:“这不是破了吗?” 杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。
“东西”趣释
有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东 西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是 东西!”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语言方 面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中 国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
蹩脚的英语
甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?” 乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”
更 好
有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。” 一天,仆人来说:“我要请假两星期。” 外国人说:“很好。” 仆人说:“因为我父亲死了。” 外国人说:“更好。”
外国儿子
波生说:“凡是英美人都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸爸。” 绿儿道:“什么缘故呢?” 波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都是他们的儿子, 所以他们都该叫我们做爸爸。”
德国话
甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。” 乙:“你一定只会做手势!” 甲:“用不着!他说得一口好中国话。”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办 法。 有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不 再绕来绕去;若击败妈,则加发一个礼拜的零用钱。正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。 下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。” 小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。” 最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。” 爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’; 彭,必定会想到彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡 就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎 么说我背叛?” 小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?” 老师:“不能。” 学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
寡 妇
女儿:“妈妈,古时候皇帝自称寡人,那皇后该称什么?” 母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”
兔死狐悲
儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?” 爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!”
“形而上学”新解
子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?” 父:“啊,‘形而上学’嘛就是说假话。” 子:“怎么个讲法呢?” 父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。” 子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。” 父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!”
不看也罢
在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天,我费尽口舌 反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地 造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。” 下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。” 我不禁暗暗自语:“不看也罢。”
专业语
足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。” 电视导演的妻子说:“我丈夫管那叫‘节目重播’。” 殡仪师的妻子说:“我丈夫更绝,他管那叫‘向遗体告别’。”
猫犬语言
美国人:“我家的狗会说英语哩!” 中国人:“它会说英语?” 美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘ROOF!’” 中国人:“那不稀奇,我家小猫会说中文。” 美国人:“它会说中文?” 中国人:“是的,每当我问它,‘我们在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙!庙!’”
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子,我管他,他根本不听。” 妻子:“别人都怕你,难道他不怕?” 丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
随机应变
有个女子很迷信,经常去拆字。 这一天,她捡了个“韻”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:“韻” 字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!” 女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:“但请宽心,二者活 不长,父在母先死。” 女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。” 拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。”
数字信
有一人爱酒如命。一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿拉伯数字: “99: 8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。” 他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,译了出来: “舅舅: 不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也 不要吃。” 这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。
姜还是老的辣
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的 爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
摘了危险
爷俩在看立体电影。 女儿:“爸爸,我怕那标枪扎眼睛。” 爸爸:“怕扎眼睛把镜子摘了!” 女儿:“摘了不是更危险吗?”
立体电影
两个人第一次看立体电影。散场时,甲说:“我当什么是立体电影呢,原来就是重影。” “那发给你的眼镜呢?”乙问。 “我没戴,戴上就没有那立体感了!”
看了三个人
星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?” “我去看三个人。” “三个人?”妻子有点紧张。 “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是 《与魔鬼打交道的人》。”
电影院里正在放映《沉默的人》,小伙子一边看一边对女友说:“‘人’字结尾的电影 名太多了,有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个 人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》,还有” 后排一位先生说:“还有《真是烦死人》!”
缩小放大
剧场中。 身小的人:“前面很大的人,请身体缩小些。” 身大的人:“别胡闹!你身体可以放得大些么?”
笑都来不及
两位打扮时髦的姑娘,一边看着话剧《昭君出塞》,一边高声议论。 “昭君真傻,到外国去做华侨还哭。” “叫我呀,笑都来不及呢!”
看 戏
甲:“昨天晚上我去看戏,演完第一幕我就走了。” 乙:“为什么?” 甲:“节目单上写着:第二幕——一年以后。我等不了那么久。”
生死关头
女仆:“李先生,府上派人来接了,说有要紧事。” 老李正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”
赢了冠军
甲:“你去文化宫玩得怎样?” 乙:“过瘾,我还赢了象棋和网球冠军。” 甲:“真了不起,你是怎样赢他们的?” 乙:“我和网球冠军下象棋,后来我又和象棋冠军打网球,都赢了他们。”
紧急呼救
同事们打电话给一个新婚不久的医生,请他去打一局桥牌。 医生放下听筒说:“紧急呼叫。” “有什么要紧事?”年轻的妻子不安地问,她看见丈夫在飞快地穿衣服。 “是啊,很要紧,三个医生已经在那里了。”
余兴节目
全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中,省外来的女同志只有三人,便成 为大会瞩目的对象。 会议结束时,有人提议请三位女同志表演一个余兴节目,全场顿时响起热烈的掌声和欢 笑声。 三位女同志悄悄地商议了一会,不慌不忙地站起来说:“要我们表演节目可以。但是大 家也要答应我们一个要求。” “什么要求?” “很简单,就是我们数一、二、三,大家就把手掌举起来。 答应这个条件我们就表演。” 男代表们一想这有什么关系,便异口同声地说:“可以,可以。” 三位女代表便一齐数一、二、三!顿时,全场的代表都把手掌举了起来。 三位女代表便说:“现在准备好了,记者同志,请你快来拍照。” 摄影记者不解地问:“拍什么啊?” “拍一张《谁的手最干净》。”
风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土小吃。”
奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来咧。”
口 大
女客:“你们的面包小得很,一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?!”
稀 粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他 闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
“蜕化学”研究
在某饭馆里。 一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是很喜欢吃馄饨的!” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!” 顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们都是对食品蜕化学 很有研究的。”
防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!”
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉片怎么才这么几片肉?” 另一顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”
挂招牌
包笑做的事情很滑稽,人家就送他一个滑稽先生的绰号。 他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得两分开,主人很生气的说:“怎么这样粗 心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人!你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!” 主人就笑起来了。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油?!” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饱之后,他低声地对主人 说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。 妈妈说,要和昨天买的货完全一样。” “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太好了。” “是的,”小男孩说,“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登 门哩。”
正够火候
售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火候!”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”,可盘子里连一 小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
不用消毒
顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚,我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
包子里有人
一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇。服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!包子里哪来的 人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
美妙的联想
顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?” 顾客:“李(里)白。”
“卫生”的厨房
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫 生呢?” “噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!”
证 据
妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”
包子皮厚
顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
买 肉
顾客:“我买9两肉。” 小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。” 顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快来,不辣 不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:“我这辣椒,一点不 辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见那湖南人回来说:“你这辣椒是甜的,我不要。”小贩辩道: “这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么?!” 街上一阵哄笑。
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹妙药!” 一位男子上前问道:“你的药真能治百病吗?” 卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。” 男子问:“跛足病能治吗?” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”
修电视
在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”
好收音机
“您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地 说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
一举两得
顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文听吧!”
外 行
顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
买磁带
在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!” “是的,这我知道。但这是译制的。”
搭 配
“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”
容易学
顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了。你一弹就响。买一把去吧!”
相机行事
儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
宽紧带
甲:“这带恐怕太宽!” 店员:“不!穿上去就紧了。” 乙:“这带,太紧吧?” 店员:“穿穿就宽了。”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子怏怏走过,就问乙是怎么回事。乙说:“这是个卖 桃的。他曾向顾客发誓说:‘我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上 扔。’”
属于肉类
“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”
10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你的服务态度不是这样,岂不是言行 不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
微笑服务
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
“养伙店”
甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店’的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货。只因生意不好,不能赚钱,倒养几个伙计,所以 叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店,每到周末,总要挂出一块牌子,上写:“周末盘点,停止营业一天。”周 围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时,猛然响 起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:“怎么,没看见牌子吗,今天休 息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子上一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样: “周末盘点停止,营业一天。”
修 改
店主:“这是近来最流行的式子,倘使不用,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
万里香
顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀!”
救生圈妙用
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拚命地游,结果很快学 会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜 雨披,经久耐用,式样新颖。” 说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑,不慌不 忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
加付电费
顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉,为了消磨时 间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你还得付5角电费!”
发 型
理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要最能引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
开玩笑
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一回,一个男孩子进了 理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐 烦了,喊道:“喂,你干吗一直让我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
找头发剪
顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收钱太多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头发来剪,花了我不 少时间啊!”
不信广告
民国时,有个叫胡文虎的人,不信广告有用。他说:“我不信有人注意广告,否则,我 愿意每天花广告费。” 某报知道了他的主张,就登一个大标题:“胡文虎将何为?”胡文虎一见,就去问报 馆。报馆说:“且看明天报纸。” 明天又登一大标题道:“胡文虎将登广告矣。” 从此,胡文虎每天登广告了。
保鞋广告
民国时,某君因生活不安定,便创办一个保鞋会。在报上登了广告,说:“读者只须附 邮五角,寄至本会,便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道: “法须两步改作一步。”
药品广告
顾客:“癣药,价钱多少?” 店员:“每瓶3角!” 顾客:“一滴,卖多少钱?” 店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。” 顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵!”
广告损失
友人:“广告,实在是很花钱的!” 某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很贵的。” 友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”
趣写广告
1934年12月,《论语》半月刊连载老舍的长篇小说,文尾尚余空白的一处,老舍遂为 自己的作品写了一则妙趣盎然的广告: 《老舍幽默文集》不是本小说,什么也不是。 《赶集》是本短篇小说集,并不去赶集。 《离婚》是本小说,不提倡离婚。 《小坡的生日》是本童话,又不大像童话。 《二马》又是本小说,而且没有马。 《老张的哲学》是本小说,不是哲学。 中国文人为自己的作品写广告,老舍恐为第一人。
病西施
甲:“我发现:美人儿都是容易得病的。” 乙:“哦?何以见得呢?” 甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现,吃药的都是些美 人!”
化妆品广告
香港有家化妆品公司的广告是:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”
洗衣机广告
香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字:“闲妻良母”。
酸汁饮料广告
台湾一家饮料公司广告词是:“小别意酸酸,欢聚心甜甜。”
代拟匾额
音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。 饺子铺:“无所不包”。 石灰厂:“白手起家”。 当铺:“当之无愧”。 帽子公司:“衣帽取人”。 观光理发店:“一毛不拔”。 药店:“自讨苦吃”。
饱尝异味
从前,某医生健忘而近视。一日,应某贵家之召,医一女眷,匆匆忘带眼镜。看舌苔 时,因过于近视,误接一吻,致被人家撵出门外。既出,叹道:“虽然吃了些亏,却喜饱尝 异味,也算侥幸了。”
镶 牙
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:“同志,你镶什么牙?” 年轻人说:“我镶进口牙。” 医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?” 年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛!”
病人和医生
一个病人来到牙科医院,见了医生便说:“他妈的,医生,我的牙齿为什么会生虫呀?” “先生,因为你嘴里不干净!”医生冷冷地回答。
一 样
女子:“医生!我的假牙,看起来,像真的一样么?” 牙医:“非但看起来,就是痛起来,也像真的一样。”
发展眼光
“大夫,再开两帖膏药。” “感冒,要膏药干什么?” “你没发展眼光呀,划价、交费、打针、取药,连排几次队,到时候就该腰腿疼了。”
打止痛针
“护士小姐,你这针打的太痛了。” “不可能,我打的是止痛针!”
切忌避免受凉
小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。 大夫:“你怎么搞的?上次你出院时给你交待得清清楚楚,你为什么不按医生的嘱咐去 做?” 小王:“大夫,要是按您的嘱咐去做,我恐怕早又回来了。” 大夫:“什么意思?” 小王不慌不忙地掏出出院通知单,只见上面清清楚楚地写道:“切忌避免受凉。”
发高烧
工人:“大夫,请给开个病假条,我肚子疼。” 大夫:“你过来,让我瞧瞧。你不是肚子疼,是发高烧。” 工人:“为什么?” 大夫:“因为你在说胡话。”
“围棋”子
宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋,爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会 神,便问:“你们在玩什么呢?” “下围棋呢!”宁宁说。 “是谁家的棋呀?” “从你书桌抽屉里找到的!” 爸爸被弄糊涂了:“我抽屉里哪儿有围棋呀?”“有不少呢!”丁丁顽皮地笑着说, “你一大包、一大包地往家里拿,可是从来也不用” 爸爸疑惑地走近桌子,仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。 绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。 黄色“棋子”——糖衣四环素药片。
医院之最
甲:“你到医院看病,什么时间最长?” 乙:“挂号等的时间最长。” 甲:“什么时间最短?” 乙:“诊断时间最短。” 甲:“什么最多?” 乙:“交费的次数最多。” 甲:“什么最少?” 乙:“能看病的大夫最少。”
刺 绣
外科医生:“要我将你头上的伤口缝起来,须手术费20元。” 病人:“先生啊!只请你粗粗地缝好了,用不着刺绣得十分精美的。”
神经过敏
病人:(神经过敏的)“我想做手术,这是一桩危险的事情吧,医生?” 医生:“别瞎说!你仅仅出了40元钱,哪能得一个有危险的手术呢?”
看 病
小王到医院看病,于大夫检查了一下,便开了住院单。 小王说:“我这点病还够不上住院吧!要不,这个月奖金就没了。” 于大夫说:“上面规定我院病床使用率要达到90%,不完成,奖金也没了。”
送进冰库
一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温, 大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把 这个人送进冰库!” “患者”说:“为啥送进冰库呢?” “不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”
治失眠
“大夫,我怎么也睡不着觉” “你试着数数,一直数到1000。过几天再来找我。” 下次见面时,病人说:“大夫,我一直数到570,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提 神,才算数到1000!”
没有纷争
“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢?” “这很简单,因为凡世界上有人的地方都有纷争,只有这里太平。”
丙比甲好
患者:“检查结果怎样?” 医生:“可能是甲型肝炎。” 患者:“你再好好检查一下,能不能是丙型呢?” 医生:“丙型?” 患者:“是呀,丙型不是比甲型轻得多嘛!”
死者无言
医生:“我看过的病人,从没有说过我不好的。” 友人:“死人本来不会开口。”
杀人未遂
某:“我救了许多人命了。” 友:“怎样?” 某:“投考医学校,我考不取。”
妙 喻
有人问一位医生:“为什么服下泻药以后,肚子里会闹腾起来呢?” 医生回答说:“记住吧:当打扫屋子的时候,不是满屋子到处灰尘飞扬吗?”
我说得多准
一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说:“老先生,你很健康,能活90岁。” “我今年已经90岁了。” “你看看,我说得多准呀!” 医院“趣话” 内科门前。 病人:“请问,我挂的30号大概什么时间能轮到?” 医生:“今天。” 取药窗口。 病人:“请问医生,这药是怎么个吃法?” 医生:“用嘴吃!” 化验台前。 病人:(递上化验报告单) 医生:“又一个来验血的,哼,都是看《血疑》看的。”
灵药
病人:“这伤风药灵不灵?” 药店员:“灵极!包你一天就愈。” 过了3天,病人怒气冲冲地跑来。 病人:“喂!这药,你说包我一天就好,怎么过了3天,一些效验都没有?” 药店员:“不差呀!我说过包你一天就好,可是没有说定哪一天呀。”
急于见效
一天,一个人走进药店,问道:“有治头疼的药吗?” 店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买 药人眼泪直流。“你这是干什么?”买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说:“不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?” “你这个笨蛋!”买药人说,“头疼的是我的老婆!”
神经衰弱
“你爱人还闹神经衰弱吗?” “现在她不闹了。因为她听到医生说,神经衰弱是老年的确凿标志。”
不走错路
医生:“这是脑的药,这是胃肠药,这是肝的药。” 病人:“但是先生,它们都各自知道方向么?”
高难动作
“医生,当我两手伸向膝部,同时上身后仰,两腿先后屈膝伸直的时候,脊椎骨就有点 疼。” “你干吗做这种高难动作呢?” “高难动作?怎么,您每天穿裤子不是这样穿的吗?”
毒 化
医生:“呀!危险!你的病,最容易传染,一切的东西,都要消毒。” 病人:“那么,方才我给你的钞票,怎么不见你消毒,就往袋里放呢?”
好酒送下
医生吩咐病人:“这丸药,你每晚临睡时,服一粒,用好酒送下。” 过了二星期,医生在路上遇见病人。 医生:“你近来身体如何?” 病人:“还好!” 医生:“丸药吃完了么?” 病人:“丸药没有吃,送药的酒,是遵命每餐吃一杯的。”
媒 介
医生:“你真混蛋,竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了,快给我滚开!” 小贩:“先生,我并不是有意与你老人家胡闹,实在是为你老人家号召主顾呀!你不看 见这许多苍蝇飞舞么?吃了我的水果,就会不客气的痛起肚子来,那时”
送你的命
病人:“我爱你!我永远不愿出院。” 护士:“你不会出院了,今天你和我接吻,被我先生看见了,他是爱我的。”
很会揿铃
一人骑自行车,撞在警察身上。 警察:“你铃也不会揿么?” 骑自行车的人:“对不住!我铃是会揿得很,自行车却不大会。”
各执一词
汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向小心谨慎,我已经开了 5年车了!” “什么?这样说倒成了我的过错了?你开车5年有什么稀罕?要知道,我步行已经55 年了,被撞还是第一次。”
着急送钱
一个交通警察站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行 车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问:“你为什么开这么 快?” “我急着给你送钱呀!”司机说。
谁不要命
一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声 喊:“你不要命啦!”
更危险
“你醉了,不能步行回去了。” “当然!我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车,想搭一段路程。司机说:“行啊,请您把手伸给我瞧瞧。” 少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说:“好吧,请您上车!看 您的手相,您的命长,我这车没有闸!” “路 标” 司机在雾中迷了路,他不知该往哪走。他打开前大灯,隐约看见前面有个路标。他把车 开到路标旁停住,可仍然看不清路标上的字。 他只好下车,攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字: “油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响,装了部不用煞车和车铃的新车。 一天经过大桥:“让开!让开!”行人吓躲一边儿了。他心里一乐,哼着小曲儿,车从 桥上直冲下来,摔了个大跟斗,没撞着什么,总算没赔钱,“合算!合算!”刚说完,他一 抬腿,“啊,疼!”好不容易一拐一拐地拐回家里,爱人陪去一检查,啊!是骨折,病假3 个月,上了石膏,工资打折扣,奖金都敲光。 彭彭说:“唉,这次失算了!” 可他爱人说:“不,还是合算哪!” “怎么还合算?” “你没给压死呗!”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里,一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》, 男青年在看《物理学》。突然一个急刹车,男青年没留神,撞了女青年的身体一下。男青年 忙说:“对不起!” 女青年把头一扭,哼了一声:“德性!” 男青年说:“不,是惯性。”
表 扬
司机:“今天有乘客表扬我了。” 爱人:“表扬什么?” 司机:“他说:‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’” 爱人:“什么知识?” 司机:“他说:‘每到一站,就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后,热情的主人把一位路远的客人用车送回家。 当时天下着大雨,天色阴暗,几次差点出事故。 客人提心吊胆地说:“你取掉玻璃上的揩拭器,可能好些!” 主人摇摇头说:“没有用,我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导:“出车前喝了6两酒,结果出了车祸,你该吸取什么教训?” 司机:“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。” “那您怎么办呢?” “很简单,我也盯着他看,就像我买了车票似的!”
果断措施
“您为什么把车开得这么快?” “我车上的刹车坏了,所以我必须尽可能快地赶回去,免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快,间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。” “有一天,我转弯也非常快,我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师:“我国哪里人口密度最大?” 学生:“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇,谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来, 指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下,说:“朋友,报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿,为什么叫它轿车呢?” “因为我国历代官员出门都是乘轿的,现在那种轿被这种车代替了,所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生:“爸爸,你说,为什么汽车比火车出事多?” 父亲:“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。 “当然,下坡可省力了。” “那上坡呢?” “上坡能省油!”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去,只见路口车辆堵塞,便自言 自语道:“前面发生了什么事?” 乘客乙:“司机们在开会。”
考 试
师傅:“你说开快车容易造成什么?” 徒弟:“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人,他还不讲理地嚷嚷:“这怪你!走路慢吞吞 的。要论车技,本人那是高水平的。” 老人平静地答道:“难道是我的错?我今年68啦,走路的水平还不高吗!”
训练驴子
警察:“车把式,你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯?” 车把式:“我想训练训练它,以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的往里 挤一挤不行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!” 当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤 死不偿命咋的!”
让 座
一位女士上了车,所有座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下 来。 先生俯身问道:“夫人,您说什么来着?” 女士惊讶地说:“我什么也没说呀!” “对不起,我还以为您说‘谢谢’呢!”
合乎情理的回答
公共汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?” 售票员说:“不能。” 乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?” 售票员说:“都是不提问的那些人的!”
代 替
站长:“快一点,开车时刻到了。” 少女:“且慢!我要和姐姐握手呢。” 站长:“来不及了!我来代替罢!”
沉 默
男:“听说你经常说笑话,怎么在社交场合反倒变得沉默寡言?” 女:“惜‘沫’如金嘛!”
何必如此
小琴心血来潮,站在镜子前仔仔细细端详,发现自己的脸竟是那么难看,不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着 你,又怎么办?”
改弦易辙
邻居甲:“你每天夜里拉小提琴,吵得邻里没法睡觉!” 邻居乙:“对不起,以前我拉的是‘狂想曲’。那好,我从今天晚上起就改拉‘催眠 曲’。”
借录音机
小李向邻居小王说:“把你的录音机借给我一夜好吗?” 小王:“当然可以,你想欣赏什么音乐?” 小李:“不,我只是想安安静静地睡一夜。”
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:“敝姓张,是弓长张,不是立早章。” 一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:“您贵姓?” 客人答:“我姓李。” 张小弟问:“是弓长李,还是立早李?” “岂有此李!”客人愤怒地说。
恶作剧
某甲好戏谑。那一天,他写了一封快信,寄给他最相好的朋友。信上说:“我今天在舍 间,到厨顶上去找一件东西,脚都跌断了。” 他的朋友信以为真,立刻很远的赶了来,看见了某甲,说道:“你脚跌折在哪里?怎么 仍旧可走?” 某甲道:“幸亏有个木匠在舍间修理房屋,我已叫他修好了。” 朋友道:“木匠能医脚吗?” 某甲就去搬了一张凳给他朋友看,说道:“我是垫了这只凳,立在上面去找件东西,一 不小心,把这凳脚都跌断了。现已修好。” 朋友道:“你如此恶作剧,我一路赶到这里,几乎把我的脚都走断了。”
好 人
——世界上谁最好? ——你。 ——何以见得? ——因为在你口中,其他人都是不好的。
花朵之数
小周晓得她明天生日,便说:“我打算送一件礼物给你,不知你喜欢什么?” 她已明白小周之意,说:“我要一只白蔷薇的花篮,花数要与我年龄相等。数目不错, 我就属于你。” 小周晓得她今年21岁,便到花店里,定一只21朵白蔷薇的花篮,关照明天送到她家中。 后来花店主人对学徒说,“这是老主顾,应当多加几朵花。”可怜!32朵了。
情 人
甲:“你有情人么?” 乙:“怎么没有?多着呢!” 甲:“我不信!” 乙:“去年经理先生要歇我生意,不是来了许多替我求情的人么?”
内 人
张君日前乔迁,男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说:“大家不必客气,都不是外 人。” 这句话给抱独身主义的方女士听见了,怫然不悦道:“难道我们都成为你的内人吗?”
不一定
“我们来豁拳,谁胜了,谁做东道,去吃饭。” “好的,上哪一家馆子?” “等胜负定了再说。”
墓中祖母
钱明德说:“我祖父今年已经80岁了。” 周吉生说:“嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。” 明德问:“那真是老极了,她现在住在哪里?” 吉生说:“不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”
承受负担
一个装卸工因为别人的一句话,正在发闷。有一个老头知道了,过来对他说:“身强力 壮的汉子,那么重的麻包都能承受得了,这么一句话有多重啊?”
格 言
甲:“讨厌!这只金表一点也不准,我不要它了。” 乙:“那么,送给我吧。” 甲:“对不起!已所不欲,勿施于人。”
下回记住
有一个人在朋友家吃饭,吃得太饱了,在回家的路上,“哼哼唧唧”地倒在地上,肚子 胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道:“你怎么啦?” “哎哟,别提啦!参加宴席,吃多了点!” “你下回记住:宴席是别人的,肚子可是你自己的!”
怪你没说清
甲:“你身上有火柴吗?” 乙:“没有。” 甲:“真遗憾,我想请你抽一支进口烟。” 乙:“这个,怪你刚才没说清楚,别说火柴,我身上还有打火机呢!”
概不外借
一个朋友到老K家借书,老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说:“很遗憾,我的 书从来不借人。” “那是为什么?”朋友问。 “因为借书的人从来不还书。” “你怎么能这么肯定呢?” 老K毫不掩饰地说:“绝对肯定,这是经验之谈。我书橱里的书,不瞒你说,全是这样 弄来的。”
女多于男
某氏嫁女,一位吃喜酒的女客,对其他贺客说:“今年不知为什么?女子的结婚,比男 子的结婚多。”
向谁贺喜
“我和王小姐订婚的消息,你听到了么?” “听到了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,我向王小姐贺喜去。”
聪明的姑娘
有一次,马路上正走着一个十分美丽的姑娘,她的身后有一个“摩登”青年形影不离地 跟随着。姑娘回过头来,不解地问道:“唉,你为什么老跟在我后面?” “嘿嘿,我我爱你,你是美丽姑娘中最美丽的一个!” 姑娘嫣然一笑,说道:“在我后面走着我的妹妹,她比我要美上10倍呢!” “唉呀!真的!”“摩登”青年非常高兴,马上调头就跑。他跑啊跑,看见马路上蹒跚 地走来一个老态龙钟的老太婆,他嫌恶地吐了一口唾沫,就回身又去追赶那个青年姑娘,他 赶上了她,说道:“你为什么骗我?” “不,是你骗了我!如果你是真心地爱我,那你就不会跑去追另一个女人了。”
质量可靠
有一个人搬东西下车时,力不从心,东西从手里掉了下来,刚好砸着旁边一人的左脚上。 “真对不起,砸伤了没有?”他一边说一边弯腰去看那人的脚。 “瞧,没事,不疼。” “怎么不疼哩?要不要送您到医院检查?” “我这是东风假肢厂的最新产品,技术可靠,实行三包!”
约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了: “您的母亲生活得怎么样?” “谢谢!她很好。” “父亲呢?” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢?” “谢谢!他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功 夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。” 女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
甜言蜜语
女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?” 男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
天文课
公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是 星座里最亮的那颗星” 姑娘听了半天,忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,更谈不到做爱。但对他非常了 解和热爱的她,常常制造机会让他表示出他的爱,他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是默默无语,她忍不住又制造机会对 他暗示道:“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等,不知你相不相信?” “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
想起了大海
女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?” 男:“看见你的衣服,使我想起大海。” 女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?” 男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。”
瞄 准
女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?” 男:“这样看得比较清楚。” 女:“为什么?” 男:“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
一个要求
男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中试卷了。这道题能 全面检验学生的语文水平。” 男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?” 女朋友答:“我让他们改错!”
上帝爱你
月夜,公园中。 女子:“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我!” 青年:“但是有热烈爱你的。” 女子:“呀!是谁?”紧握青年之手。 青年:“上帝!”
讨 厌
女:“我有一个要求,你能允许我么?” 男:“亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。” 女:“那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。”
八十年代情话录
“我得到一条信息你爱我,是吗?” “这条信息反馈得真快!” “太好了!我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情!” “妈妈原来说由我自己做主的,就怕到时不给我落实政策。” “我们不需要父母的赞助!” “小点声!你的喉咙,立体声似的!又不是做广告,要搞得人人皆知!” “不会有人听到的!这儿是公园里最幽静的地方,是恋爱的特区!”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。 男:“亲爱的,您就像这鲜花一样美丽。” 女:“您呢?” 男:“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。” 女:“我讨厌它。” 男:“为什么?” 女:“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园,天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮,几乎滑倒,小伙 子忙扶住姑娘。 姑娘笑着说:“今天,没你这个护花人,我便出洋相了。” 小伙子忙问:“那你是什么花?” 姑娘说:“当然是牵牛花罗!”
按吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?” 姑娘被小伙子这么一问,沉默了。 “快说呀!” “急什么,”姑娘说道,“我正在数呢!” “啊!一共有多少?” “大概四五个吧!” “四五个?都是谁?” “有苹果、桔子、玫瑰花,还有我姐姐的小孩玲玲。” 小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢,又与姑娘亲吻起来。
可以等待
女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道: “不行,结婚之前,你不能这样做!” “那好。”男友笑道:“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知 我一声。”
标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手 帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”
贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。 “这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货 员给他出了个主意。 “好极了!给我来一打”
不幸之幸
甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!” 乙:“从另一面看,我还是胜利者呢!” 甲:“为什么呢?” 乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
“三角”恋爱
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子,姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时,又看上了 一个小伙子。就这样,姑娘与前头的电工关系未断,同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。 姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。 “你为什么要谈‘三角恋爱’?”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单,”姑娘振振有 词道:“根据几何原理,‘三角形’最稳靠嘛!”
选 择
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告 辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
电脑介绍
吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我 多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。” 婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂 (聶)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”
塑造一个
甲:“你找对象有什么条件?” 乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研 究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。” 甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。” 乙:“你的邻居是干什么的?” 甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
择 偶
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不 缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?” 工作人员:“你能谈谈条件吗?” 老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最 好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着 我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。” “我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚。他常常对弟妹说:“本人择偶条件只有7个 字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。” 小妹接口道:“算了吧!要是碰上符合头6个字的姑娘,那‘乖’的人该是你啦!”
组装的凑合
甲:“芳芳,你找对象要什么条件?” 乙:“尽量找个外国佬。” 甲:“如果找不到,找个华侨行不行?” 乙:“可以。” 甲:“如华侨也找不到呢?” 乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
嫁当兵的
一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问:“为什么?” “因为他在军队中学会了洗衣服,缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”
印 象
介绍人:“姑娘,你对他印象如何?” 姑娘:“他说话和你抽烟一样。” 介绍人:“很潇洒、飘逸,是不是?” 姑娘:“不,吞吞吐吐,含糊其词。”
各有所用
有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。 过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?” 鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?” 姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高 多了。”
第二眼
“几天前,我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。” “那好啊!可是,你为什么没娶她呢?” “我又看了她第二眼。”
一线牵
——千里姻缘一线牵,此话不假。 ——怎见得? ——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。
一部分
甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?” 乙女:“是的,他知道一部分。”
透视心灵
“你找对象为什么非要找大眼睛的?” “因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的,可以比较方便地看出她的心灵。”
听者有意
父亲对女儿的男朋友严厉地说:“年轻人,你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋, 难道不能做点其他事情吗?”年轻人又惊又喜地说:“您是说可以做其他的事儿了吗?”
欺 骗
女:“你为什么欺骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管1000多人。” 男:“没错,管1000多人喝开水。”
耳 聋
一对青年男女在服装商店门前。 女:“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗?” 男:“你说什么,我的左耳朵不太好。” 女走到男子的右面,轻声说:“你能花200块钱为我买件皮大衣吗?” 男:“你还是到左面来说吧。”
担心第三者
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能 在月亮里该有多好。” 姑娘:“为什么?” 男友:“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘:“不,那儿还有嫦娥”
地理老师的情书
有位地理老师,经人介绍结识一位女工。见过一面后,女工到外地学习,地理老师提笔 写起情书:“亲爱的,我们虽然只见过一面,可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我 是教地理的,如果用地球来比喻,你是东半球,我是西半球,我俩在一起,便成为完美的地 球了。” 没过多久,地理老师收到那位女工的信。信中写道:“按照你的说法,地球上只剩下我 们这孤独的一对,我不干!”
历史老师的情书
一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书:“现实是今天,历史是昨天,我们 相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。” 几天后,那位女友回信写道:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么想头 呢?”
化学老师的情书
一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博,特意用化学术语给女友写了一封情 书:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。” 女友立即回复。信中写道:“如果照你信上说的,很明显多了一个氢,我真担心会是第 三者。你该想想办法,给那个氢也找一个。不然,我们实在无法结合。”
数学老师的情书
一天,数学老师收到了女友的回信,信上说:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的 事,也还是有理的吧!” 原来,他给女友的信是这样写的:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数。 我们俩简直是天生一对,地造一双。如果我们结了婚,我向你保证,你说咋样就咋样。”
物理老师的情书
教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午,办公室里就剩 下他和女音乐老师,他赶紧从备课本上撕下张纸,慌慌张张写了一行字,交给了她。 女老师接过纸条,展开一看,只见上写:“你是阴极,我是阳极,我们相靠,便产生爱 情的电!” 女老师一边折着纸条,一边对物理老师说道:“如果我们相靠能发电,那就不妨试试 看,起码停电不用再点蜡了。”
语文老师的情书
某中学有位语文老师,年岁不大,说话文绉绉的。一天,给对象写了这样一封情书: “你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺小溪,你是漂亮可爱的百灵,你是轻盈的舞步, 你是悦耳的歌声” 女友收信后,提笔在信的背面写了这么一行字:“天啊! 你唯独不爱我这个人!”
政治老师的情书
一位政治老师给女友写起情书来:“亲爱的,你是存在,我是意识,根据唯物论的原 理,存在决定意识,我愿永远做您忠实的仆人。” 一个星期后,女友回信曰:“亲爱的,根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在 有反作用,一旦我们结了婚,你不就成了主宰我的皇帝?!”
羞于启齿
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他: “小李,是不是有话对我说?” 小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
结 论
甲:“我向胡小姐求婚,她哭了。” 乙:“胡小姐是非极可笑的事,不会哭的。”
何包蛋
何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上,轮到何医生和包护士共同值夜班,何医生再 也按捺不住对包护士的爱慕之情,向包小姐正式求起婚来。 那知包小姐一听,就连连摇头:“这怎么行,这怎么行!” 何医生大为困惑,吃惊地问包小姐为什么。 “为什么?”包小姐说:“亏你还知书达理,你也不想想,我嫁给你,将来生了孩子, 那不成了‘何包蛋’啦!”
影迷谈恋爱
小李:“走。我们现在就去登记结婚。” 影迷:“《不,现在还不》。” 小李:“为什么?” 影迷:“因为《仅为爱情是不够的》。” 小李:“那么还需要什么呢?” 影迷:“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李:“啊!《真没想 到》,你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗?”
这不奇怪
男:“自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。” 女:“这不奇怪,物质变精神嘛!”
缺 腿
看完话剧,小伙子对姑娘说:“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残 废了,那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺,你” 姑娘说:“话剧中的小伙子只缺两条腿,可你缺几十条腿呢!”
爱情的色彩
“亲爱的,爱情是什么颜色的?” “红的,就像那红彤彤的大立柜。” “不对。” “五色的,就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的?” “苍白的,就像一旦我不买那些东西时你的脸!”
更爱彩电
有一对情人在散步,女的对男的说:“等你买到彩色电视机,我们就可以结婚了。我最 爱你,亲爱的,你呢?” “我也最爱你,不过,我更爱彩色电视机。” 女的一听,气得脸色发白。 男的赶紧说:“你别生气。假如我没有彩色电视机,能有你吗?”
爱情哲学
姑娘:“你真的爱我吗?” 小伙:“我发誓” 姑娘:“那你用什么表示呢?” 小伙:“用我这颗赤诚的心。” 姑娘:“对不起,再见!” 小伙:“你怎么啦?” 姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。”
说 媒
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。” 男:“银行的保险柜你嫁吗?”
再养25年
女儿25岁了,她把男友带回家。妈妈见了,直截了当地说:“你要和我女儿结婚,先 拿2500元的见面礼!” “干嘛要2500元呢?”男的不解。 “女儿是我生的,养了25年,每年就算100吧,2500元还算便宜了你呢!” “那好,”小伙子说,“请您再养25年,养到50岁不就可以得到5000元了吗?”
我的媒人
“你知道人民币上画的这个人是谁吗?” “不知道。” “这是我的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
一次性降价
男:“我连攒带借,怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧?” 女:“甭想!说什么也得3000元。告诉你,我这可是一次性降价了,再想便宜,没门 儿!”
脸蛋最贵
甲:“什么蛋最贵?” 乙:“鸡蛋。” 甲:“不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再 给5000元也不多。”
北极小姐
“我把她当做北极看待!” “如何?” “她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
忘不了
甲:“你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。” 乙:“不会忘掉。我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。”
寒热病
病人:“告诉你,先生,我因为失恋了,一颗心似冰一样的冷着。” 医生:“那在初恋时候怎样呢?” 病人:“我的心在初恋时比火还要热得厉害。” 医生:“唔这是寒热病。”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我 正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
翻 脸
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。” 姑娘:“这是真的吗?” “是的,海枯石烂不变心。” 姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?” 小伙子:“我爱你。” “如果我得了不治之症,你还爱我吗?” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪,你还爱我吗?” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一 个没出息的人。”
说话算数
男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。” 女:“说话算数吗?” 男:“当然算数!” 女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友吧!”
新婚拾趣
新婚之夜。新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?” “不知道。” “我知道,大概是因为狼性贪的缘故。” “我也知道女的为什么叫新娘了。” “为什么?” “新娘则继母,继母没有不吝啬的!”
大词典
新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典!”
乘“凤”快婿
新婚之夜,妻子问丈夫:“你这床为什么放在东边呢?”丈夫开玩笑说:“你没看书上 写的东床驸马吗?” “书上写的不一定都对,”妻子说,“如‘乘龙快婿’的‘龙’字,就应该改为‘凤’ 字才是!”
巧答恋爱经过
婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩 尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’ 右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择 日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。”
结婚前后
女人—— 订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。 订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。 结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。 男人—— 订婚前,像孙子,百依百顺。 订婚后,像儿子,学会顶嘴。 结婚后,像老子,发号施令。
从“奴隶”到“将军”
妻:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?” 夫:“那是当时的情况决定的。” 妻:“现在呢?” 夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
结婚和看电影
电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要 一张票?你的女朋友呢?” “您不知道,我们俩结婚了。”
重新开始
妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好啊!你能 变成这样的人吗?” 丈夫:“那你得重新开始不再吵嘴!”
反 击
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?” 男:“因为我的忍耐是有限度的。”
时移势易
杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。 现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。 宰了会精神一些吗? 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” “那就宰了吧,”丈夫说,“不知宰了是不是能精神一些?”
看出来了
妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,而且年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”
有风有雨
妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。” 夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”
夫妻变
妻:“唉!如果我能变成一台电视机有多好。” 夫:“为什么?” 妻:“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。” 夫:“我多想变一只遥控器。”
甜食与性格
丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干啥?” “给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多吃点儿甜食,性格温和嘛!”
我胆大
妻:“男人,都是胆小的。” 夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
无法利用
夫:“怎么弄了这许多,哪里吃得完呢?” 妻:“但是,若不多预备一点,怎么可以利用剩余的东西呢?”
救老处女
妻:“你一生所做的事,哪一桩最好?” 夫:“使你不致成一个老处女,是一生最好的事。”
耳朵进嘴巴出
妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出 来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”
月色朦胧干傻事
妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。 你说有道理吗?” 丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
精挑细选
大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂 去买衣服,大嫂从6点出门,一直逛至9点多,总看不上一件,每次征求大哥意见,大哥总 说好看。最后大嫂很不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!” 大哥答道:“当初我就是这样随随便便地挑上你,而你就是精挑细选才选上我的。”
言不由衷
妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“但我认为一点也不漂亮!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”
聪 明
夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。” 妻:“一点也不错,我的还自己保留着。”
未经通过
夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?” 妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”
事 实
丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。” 妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
废物利用
失业之夫:“你怎么一点不懂废物利用?” 妻:“因为很懂得,所以嫁给你的。”
结 尾
大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问 道:“现在我讲到哪儿了?” 大家都发愣时,他妻子说:“结尾!”
肉体与精神
客人:“主人在吗?” 夫人:“在,也可以说不在。” 客人:“?!” 夫人:“作为肉体的他坐在收音机旁,作为精神的他在棒球场。”
为何长寿
丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后,便问妻子:“我真 不知道为什么男人要先走一步?” 妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”
慈父严母
小孩子在哭,妈揪着就打。 爹:“慈母对他的孩子,是这样的么?” 妈:“严父使一个孩子不哭都不能么?”
美好的梦
一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链, 还带了一个钻石鸡心,美极了。” 丈夫:“我会永远满足你的要求的。” 妻子开心地笑了。 晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看,原来是 一本书,书名是:《美好的梦》。
5632
某人是学音乐的,他妻子也懂音乐。有一天,他家中没米下锅了,于是妻子就到办公室 来找他,恰巧他不在,就在他桌上留张字条,上书“5632”。友人看不懂,等他回来问他。 答曰:“‘5632’为之简谱记号,‘速拿米来’是也。”
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。 “哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了,这会 儿家里还不全都烧着了。”“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头 了。”
清扫落叶
妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我的那一半还在树上呢。”
家庭风雨
友:“你昨夜在暴风雨之前回家的么?” 甲:“我一回家。内人的暴风雨就来了。”
妥协方法
“你跟妻子吵架,最后是怎么解决的?” “双方妥协了。我承认她是对的,她同意了我的看法。” “我是随便问问” 夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道:“咱究竟谁说了算!?” “我!我说了算!”妻子厉声答道,“怎么?” “不怎么,”丈夫说,“我是随便问问。”
君子动口不动手
丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。 丈夫说:“你干吗咬人呢?” 妻子说:“君子动口不动手嘛。”
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了: “你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。” 妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:“你 钻进去。” “干什么?”丈夫吃了一惊。 “你也属于我,我要把你也带走。”
长期准备
一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你们总这 样,是准备什么时候离婚呢?” “你问这个干什么?” “我是想,要是还要呆上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。”
改变主意
丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的” “晚了!我已改变主意了。”
送桌子
妻子拿着扁担要打丈夫,丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅,见此情景,忙 问:“师傅,师娘,你们在干啥?” 师傅急中生智,背起桌子说:“借邻居的桌子,我要一个人背着送去,你师娘偏要两人 抬着送去”
遗 憾
妻子:“我真傻,当初那么多追求者,我都拒绝了。”丈夫:“很遗憾,你拒绝的那些 人中,怎么会没有我呢!”
央 告
在狮子笼前,动物园的驯兽员央告妻子说:“你快走吧,我求你了,我们可不能在它们 面前吵架,我要没了威信怎么驯养它们!”
因 果
甲:“今天你一个人出来的么?” 乙:“内人歇斯底里发作了!” 甲:“为了何事?” 乙:“因为我一个人出来。”
终 审
“我妻子可能是当过律师的。” “为什么?” “每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到‘高级法院’去:——由她母 亲来终审。”
夫妻争吵
夫妻二人吵架。妻子嚷道,“我当时是个傻瓜,竟跟你结了婚。” 丈夫:“是的,你真是个傻瓜。不过,我原以为你会变得聪明些的。”
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写 道: 午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”
夫妻生活
第一年:他说,她听。 第二年:她说,他听。 第三年:他俩说,邻居们听。
妻子的留言
在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:“你的肉饼 在狗的肚子里!”
家有林则徐
甲:“老师傅,你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去?” 乙:“我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。”
经济效果
甲:“你是否也教你妻子学一点经济学?” 乙:“我已经教她学了。” 甲:“有没有什么成效?” 乙:“有,我不得不终止抽烟。”
意志坚强
“请抽烟。” “不,我戒了。” “你真是意志坚强的人。” “不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么要烟,要么要我!”
巧言露相
男甲:“我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我;如果不一样,我便 服从她。” 男乙:“我跟太太最讲平等,各管各的,我管客厅、卧室、厨房、厕所;而她管我。” 男丙:“我主张独裁,家中大事由我负责,小事由她负责。 但是,结婚几年来,家中从来没发生过什么大事。”
记忆力
“我对妻子的记忆力非常担心。” “为什么?她已失去记忆力了吗?” “不,她对任何事物记忆得太清楚了。”
说话的机会
妻子:“你昨晚又说梦话了!” 丈夫:“一点不错。不然,我就没有说话的机会了。”
妻子的特许
妻子:“今晚允许你看一次电影,下不为例。” 丈夫:“哎呀,谢天谢地。什么片子?” 妻子:“《模范丈夫》。”
能屈能伸
“大伙都说,你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高 大’。” “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”
你是武松
有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在家,我称 王称霸,老婆才不敢管我哩!” “你在家是什么?” “是老虎!” 恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!” 他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”
谁是胜利者
两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者?”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。 “因为最后总是我道歉!”
锻 炼
“刚才那个售货员那么粗野,你一点不生气;真有涵养。” “哪里!这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼,这一点事,小菜一碟。” “三从四得” 谈起怕老婆,某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是:太太命令要服从,太太出 外要跟从,太太说错要盲从。四得是:太太买东西要舍得,太太生日要记得,太太发威要忍 得,太太出门要等得。
孝 娘
贺客:“你将来,一定怕老婆。” 新郎:“不!然而我要尽我的孝道。” 贺客:“什么?你孝何人?” 新郎:“因为我早年丧母,今天讨得新娘,如何可不孝?”
开灯育子
妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问:“你为什么总开着灯睡觉呢?” “我看报上说,鸡房里夜间开着灯,鸡蛋成熟得快呀!”
千金难买一笑
甲:“嗳,听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜,为何整天愁眉不展?” 乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!”
权宜之计
“医生,您先别告诉我丈夫,说我生了个女孩。” “为什么?” “不然他会比孩子哭得还厉害。”
没办法
妻子:“你真狠心,自嫁给你,你天天把我当牛马使唤!”丈夫:“是呀!我也没办 法,你是我卖了牛和马娶来的嘛!”
“线”与“钱”
新婚燕尔,丈夫对妻子说:“常说千里姻缘一线穿,我怀疑那‘线’字是‘钱’字之 误。” “你有啥根据呢?” “比如咱俩来说,我若是没有那几万元钱,还有什么姻缘呢?”
自由恋爱
一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘害羞地说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把10多年来的积蓄全交给了你母亲,才使 你得到了自由。”
还加一响
新娘:“亲爱的,我的理想终于实现了!瞧,这三转一响。” 新郎:“啊——还要加一响。” 新娘惊喜地:“啊?还有哪一响?” 新郎指肚皮:“我这里已饿得咕咕响了,可我们连饭菜钱都没有了。”
收藏家
收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那是一定的,我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
外 遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记,并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?” 丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢? 夫人!” “哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人?”
原来是这样
一个妇女推开公司会客的门,她问:“我能见见你们的经理吗?” “当然,”经理助手答,“经理很快就会接见您,夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久 等。” “好啊!原来是这样,”妇女生气了,“你告诉他,我是他的妻子。”
各得其乐
老张到老刘家串门,见老刘正忙着洗衣服,他妻子正在照镜子打扮。 老张颇有同感地说:“真是模范丈夫。” 老刘说:“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。” 老张感叹道:“是啊!但在家里总不能袖手旁观吧?” 老刘说:“我们分工不同,各得其乐。她是‘最佳女演员’。” 老张又问:“你呢?” 老刘答道:“最佳男配角。”
名誉职位
“什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。 “比如你妈妈说我是一家之主。”
感谢上帝
妻子:“你难道还不觉得自豪吗?到什么地方能找得到像我这样的女人,又会唱歌,又 会弹钢琴,还会画水彩画” 丈夫:“感谢上帝!我总算还有一点做饭的本领。”
心不在焉
年轻的丈夫坐在椅子上看报,新婚6个月的太太坐在对面,她放下手中的毛线,说: “今天我去看了医生。” 丈夫继续看报,过了很久才抬起头来,心不在焉地说: “啊,你去了?他好吗?”
粗心的丈夫
有个人总是丢三拉四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。 一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。 晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,得意地说:“你看,今天我没丢雨伞 吧?” 妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”
太年轻了
“你说我这妆化得年轻吗?” “年轻!年轻!”丈夫恭维道:“起码年轻10岁!” “才年轻10岁?”妻子噘着嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻15岁才行!” “行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!” “为什么?”妻子不解地问。 “嗨!让我怎么给你说呢?”丈夫为难地答道,“今晚的影片有规定——儿童不宜!”
妻子在丈夫生日那天,送给他一条领带。 “怎么样,喜欢吗?你准备用什么来配这条领带呢?” 丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答:“谢谢你,我准备留长胡子。”
食物多样化
丈夫对妻子说:“为什么你做的肉丸子大的大,小的小呢?” “你不是告诉我,食物要多样化嘛。”
自欺欺人
丈夫:“这样热的天气,你把窗户关得紧紧的,是什么道理嘛?” 妻子:“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊!”
节目时间
剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说:“你向我保证过,两个月不喝酒!” 丈夫回答说:“亲爱的,节目单上说,第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”
节 省
妻子向丈夫夸耀自己说:“看我多会过日子,衣服几月洗一次,节省多少肥皂。” 丈夫也夸耀自己说:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀?”
股市专家
一天晚上,夫妇俩坐下来看报,妻子问:“股票怎么会有涨有落?” 丈夫答:“通货膨胀的压力,财政不稳定,还有国际收支不平衡,政治局势紧张。” 妻子沉吟片刻后说:“何不老实说你不懂。”
医师之恩
先生发现妻子经常出入某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病,为什么要 无端地出入医院?” 妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?” “什么关系?”先生冷冷地问道。 “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”
话少时
“你爱人什么时候话最少?” “二月间。” “为什么?” “因为二月只有28天。”
发 现
爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。 “你干吗老这样看着我?”妻子问。 “我发现,当你的两片嘴唇紧闭的时候,你显得特别的漂亮。”
闲 聊
一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。 “我认识一位结婚已30年的男士,每晚都在家陪伴他的妻子,30年如一日,从未间断。” “这真是真正的爱情!”妻子感叹道。 “可是医生却说,他可能是患上了瘫痪症,否则一个正常的男人是不会那个样子的。”
戒烟法
丈夫:“你为什么总让我坐在汽油桶上?” 妻子:“为了使你真正能把烟戒了。”
烟 帽
女:“这帽子怎么样?我很费了一番心买的!” 友:“为什么?” 女:“我叫丈夫戒了四星期香烟。”
御夫术
据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她:“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈 夫呢?” 吴夫人答:“那是很容易的,只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
解决失业问题
“爱情可以解决失业问题。” “怎么会呢?” “把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。” “这怎能解决失业问题?” “你想想!” “啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!” “妙极了。”
生死对头
某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “还不是因为我的工作,她常说我们是生死对头!” “你老婆是干什么工作的?” “产院的接生员!”
杰 作
做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你眼睛下面 的黑眼圈显得很有趣。”“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼圈发黑,是因为你 一整夜地打呼噜,使我根本无法入睡。”
妻子给丈夫脱鞋
“我妻子可是没说的,每天晚上我回到家,都是她给我脱鞋。” “我妻子也常常给我脱鞋,不过不是我回到家的时候,而是我想从家里出去的时候。”
套装与帽子
丈夫:“你总抱怨说自己的衣服少,看!你这一身套装就配有两顶帽子。” 妻子:“不,我这两顶帽子才只配了一身套装。”
不能换
有一个特别爱读书的人,不管拿上什么书马上翻开就读。 因此,人家都称他为书迷。 长期下去,他妻子烦了,叹道:“你这个书迷,对书那么好,拿起来爱不释手,你对我 有对书的感情就好了。” 书迷不慌不忙地说:“书我看完一本,再换一本,对你,我能像读书一样换吗?”
悔恨终生
他:“如果一个人偷了什么东西的话,那他将因此而悔恨终生。” 她:“你在我们结婚前偷偷地吻了我,这又怎么说呢?” 他:“你不是听见我说明了嘛。”
好 计
妻:“今天的菜味,怎么样?” 夫:“太淡一点。” 妻:“好了!你可以拿出钱来买盐了。”
妥 协
甲:“你的夫人,不是不准你去跳舞么?” 乙:“可是现在我们已经妥协了。” 甲:“怎么一回事?” 乙:“我让她去做舞女了。”
浪费之妻
老王:“老张!我的老婆,真是一个贪得无厌的东西!” 老张:“为什么?” 老王:“星期日,她向我索5元;星期一,又向我索3元; 昨日索2元;今天又要索1元。” 老张:“她要这许多钱来干什么?” 老王:“那我不知道!好在我还没有给过她一次咧。”
愿戴旧帽
张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不大雅观吧!” 李:“不差!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。” 张:“那末,你为什么不换一顶呢?” 李:“不瞒你说,一顶帽儿价少,同她出去,那笔电影费、跳舞费,真吃不消!”
对 策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿,现在绝不会了。” “怎样使他对你改变态度了呢?” “我藏起了他的下排假牙。”
主 意
妻子对丈夫说:“亲爱的,医生说我身体不好,他劝我去休息,去旅行。你说我们去哪 儿呢?” 丈夫回答:“去找另一个医生。”
过犹不及
A:“我的结婚,两次都失败了。” B:“怎么样?” A:“第一个老婆,走了。” B:“第二个呢?” A:“她不肯走了。”
离 婚
丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争 辩,继而对骂,终于扭打到乡政府闹离婚。 调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧 鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。 听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“黄鱼还没买来呢”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明: “这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概 是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?” 爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿:“知道,是联合国。”
好消息
孩子:“爸爸,报告你一个好消息。” 爸爸:“什么好消息呀?” 孩子:“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸:“这算好消息!” 孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”
足球热
父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验: “宝宝,这是几个?” “哥俩好!”
想象力
有一个嗜酒的父亲,从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一 些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什 么?” “二锅头,爸爸。”
伞状蘑菇
儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?” 爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。” 儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
合乎逻辑
女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”
聪明的学生
物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔 一块石头,会发生什么现象?” 学生异口同声地回答:“罚款5元!”
巴黎乡
在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社,就叫 ‘红星乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊!” 期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小刚理直 气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在 闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐 后地拆开信读了起来: “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地 方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一 名,特此表示感谢!”
退 学
教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?” 学生:“因我考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
二郎山最高
地理课考试时,在试卷中有一道填充题写着:我国最高的山峰是( )。小勇不假思索 地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.13 米,是世界第一高峰,你不知道吗?” 小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么高万丈。” 我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆朗玛峰高多了。”
虚字眼
有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句 话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习;而,虚字眼;时,时常;习,温习; 之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。” 讲完,老师问道:“你俩听懂了吗?” “听懂了,听懂了!”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴,便对李刚说:“那你连起来讲一遍。” 李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚 字眼,高兴的虚字眼!”
武则天是大数学家
历史教师:“你知道武则天是什么人吗?” 学生:“武则天是数学家。过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
什么物体最重
上物理课时,老师提问:“什么物体最重?” 冬冬站起来发言:“报告,我们家外公最重!” “你外公?”老师感到奇怪。 “对,我爸爸写信时,称呼他为‘泰山’!”
说对了
老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。” 韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈 何地说:“看不清楚。” 老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
修雨靴
一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一 个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢!”
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生 长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”
举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” “就是糖酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
藏 煤
父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?” 儿子很担心的道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。 儿子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”
手上物理
爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。” 他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”
小比大
儿子问爸爸道:“一和二十,哪一个数大?” 爸爸道:“自然是二十大。” 儿子道:“那么,我考试列二十名,不是比第一名好么?”
笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣,他儿子忽然叫道:“爹爹!笛子被你吹气呼痒,痒得它老是发叫 了。你放了它罢!” 爸爸问道:“你说什么?” 儿子道:“好了!现在它不叫救命了。”
各专其责
爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一半罢!”于是前半 截归玉儿管,后半截归清儿管。 有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了, 就骂了清儿几句。 清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”
再买一个
小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!” 过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:“我父亲说的:死 了,再买一个活的就是。”
妈妈也生蛋
餐桌上,儿子美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地追问。 “嗯”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!” 妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气,嚷着说:“你们常常骂 我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
稀有动物
爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子:“有北极熊。” 爸爸:“孩子,在非洲是找不到北极熊的。” 儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭,什么东西都可以要到。”
哪个重
明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青:“不知道,你知道吗?” 明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。” 青青:“为什么?” 明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不 住。”
为你着想
儿子:“爸,您有钱吗?” 父亲:“我钱包里还有一块钱。” 儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲:“为什么?” 儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”
黑馒头
爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
诱 导
子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?” 父:“往钱多的地方投。” 子:“中国人民银行,行吗?”
今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。” 儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
不用你管
妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!” 涛涛:“天还没塌下来哩。” 妈妈:“快,给妈打点水来,从小爱劳动嘛!” 涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下来也不用 你管么!’”
父子情深
父亲:“昨天作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃,那多难看!” 儿子:“我见你喝醉了,就想多吃点。” 父亲:“为什么?” 儿子:“要不,哪来力气扶你回家呀。”
戒烟糖
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来了。” 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。 “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”
大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位 看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。” 父亲:“怎么不好?” 儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸: 您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地 学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子 宝宝
加深印象
父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什 么?” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?” 儿子吓得“哇”地哭了:“还有还有小鸟在飞”
裁 判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸 的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”爸爸愕然。
脸上的标志
孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们领导。” 父:“他脸上又没标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊!”
失 误
父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于 意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子。”
打人的年纪
小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子,你这么大点就学会了打人!” 龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”
适得其反
“这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
省钱了
“爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
更倒霉
小东:“真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师一顿批评!” 小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!” 小东:“那是为什么?” 小柱:“因为我连一道题也没做。”
孝 子
子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
关于教育
“爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我还很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。”
依次类推
父亲:“你负责教好你弟弟。” 儿子:“如果他不听我的话呢?” 父亲:“那就证明你无能。” 儿子:“如果我不听你的话呢?” 父亲:“那就证明”
为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’ 呢?”
进 步
弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?” 爸爸说:“是的。” 儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
神经转移
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?” “这是新的挠痒法,叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说,脸发的什么痒!” “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
发与智慧
在看日本动画片《聪明的一休》的时候,爸爸问10岁的儿子:“你说一休为什么聪明 呢?” “因为他没有头发呀!” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不 松嘴,太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
幸亏不是
父亲爱打猎,但他总是空手而归。 “太幸运了,爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狩猎为生,要都像你这样,我们恐怕早就饿死 啦!”
不怕鬼
周末,阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如 焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿牛吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶 是小气鬼,我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地上扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看 到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
少一次
父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十 回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!”
猪的儿子
父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”
留 级
儿子:“爸爸我留级了,您不要难过!” 父亲:“为什么?” 儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
止痛片
“医生伯伯,给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。” “待会就要痛了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
反义词
爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?” 儿子:“不好。” 爸爸:“‘黑’呢?” 儿子:“不黑。” 爸爸:“混帐!” 儿子:“不混帐!”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。 “说了,可是没有用了。” “为什么没有用?” “叔叔说‘不用谢’。”
规 律
子:“爸爸,我知道什么叫规律。” 父:“是吗?你举个例子。” 子:“到月底你和我妈准吵架,这就是规律。”
活 鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸,这是什么字?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿子表示怀疑。 “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
成 绩
儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” 父亲烦了,喝道:“到底第几名?” 儿子:“倒数第二名!”
战争怎么引起
儿子问父亲,战争是怎么引起的。 父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话” 母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。” 父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法” 母亲:“这样对孩子的教育不利!” 父亲:“没什么,不要紧的!” 母亲:“没什么?!不行!” 父亲:“讨厌!” 儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡 觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”
莫延宕
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。” 儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。” 智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!” 智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为 什么只给他一点一滴的奶水喝,总不给他吃饭菜呢?” 他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。” 陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜里醒来,因灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来。 他的妈妈听了,连忙去问: “为什么要哭?” 小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也瞧不见了,一定是瞎子哉。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈!你怎么不给我吃不会消耗的 东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。” 母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。” 孩子答道:“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只 奶。”
不吠之狗
母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。” 孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”
镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?” 女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?” 母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!” 江儿想了半晌道:“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
聪明的孩子
儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?” 母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子:“如果首都设在国家 的中心,那就应该叫中京了。” 母亲:“对啊!你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问:“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?” 儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空’”
不宜久藏
妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!” 毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥 那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!” “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说,“按照牛顿的惯性定律,你只 要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈,我到底是夜里几点出生的?” “夜里3点。” “你那时是怎么叫醒我的?”
因为
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”
睡得甜
妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃糖?” 小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
没命回家
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托 同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。 便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
创 造
孩子:“什么叫创造,妈妈?” 母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。” 孩子:“噢那我弄懂了。” 母亲:“懂了?” 孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就是你的创造。”
再出一道
妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5。” 妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!” 什么叫“火” 老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?” 大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也没答上来。 老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦?我问你什么叫火!” 小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火”
数一百下
正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话: “孩子们,你们每次想开口讲话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如 果是重要的事情,最好数它100下,那更好。知道吗?同学们!” 这时,全班小学生的嘴都忙个不停,抢着念道:94、95、96、97、98、99,刚念完 100,大家不约而同地叫起来: “老师,你的大衣烧着了!” 老师紧张起来:“你们怎么不早说?” “这是重要的事情,我们先数它100下。”
半边天
“小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。 “何以见得?”小李得意地问。 “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”
夏之猫
冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许多衣服, 还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?” 他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉 得冷呢?” 过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出 来,不觉大嚷道:“哎哟!猫咪身上的毛,光赤赤的到哪里去了?” 只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。猫儿 身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。” 儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一角呢?” 儿子说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。” 子:“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶 却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
打碎了闹钟
“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。” “我知道了,用不着讲两次呀!” “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真 快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。”
老师给了
孩子:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡 萄。” 这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:“妈妈,你看那 个阿姨长了两颗白葡萄!”
没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
大饭桶
哥哥:“今天还要我帮你做作业吗?” 弟弟:“不敢要了,昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’,同学们都笑话我是‘大饭 桶’。”
太阳胆小
弟弟说:“太阳的胆子真小!” 哥哥说:“何以见得呢?” 弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?” 哥哥:“《飞往月球》,火箭飞得又快又高。” 贝贝:“那么火箭为什么飞得那么快呀?” 哥哥:“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
昨日已死
姐:“昨夜的戏好看么?” 弟:“好看的。” 姐:“我今夜还要去。” 弟:“去什么?昨天末了,不是一齐杀死了么?”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说,“我的妹妹在一天里竟换了12次。” “你的妹妹?她多大了?” “3个月。”
解 答
两个孩子在交谈。 “你说,远古的时候根本没有电,没有收音机,更没有电视,我们的祖先怎么能活着 呢?” “所以他们都死了。”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?” “这是因为它没有穿木拖鞋。”
水牛爱吃鱼
孙子:“爷爷,水牛是啥样子?” 爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
美人薄命
孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。” 奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。” 孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
分糖果
叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?” “2块。”侄儿回答。 “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?” “我学了,”侄儿答,“可是弟弟还没学呀!”
老实说
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西,谢什么?” “我也觉得这样。不过母亲关照我:无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
大力女
少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
良 医
“蔡阿姨,你真是个良医。” “我并不懂医学啊!” “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
遮眼法
一小学生戴着一顶大帽子,面上涂着红粉,在马路上走过。同学见了问道:“你今天为 什么这样打扮?” 小学生道:“我的鞋子破了,被人见了不好意思,所以这样打扮,可叫人都注意看我的 头儿。”
鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?” 乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。” 丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。” 大家听了,很是疑惑,问他:这是怎么说? 丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳, 没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
终日吃饭
张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。” 李儿道:“没有这种事的!” 张儿道:“我早晨上学时,中午吃饭时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在 里面吃饭的。”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道: “周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。” 老周乐极:“你说我还像一个少年人么?” 女孩:“不是!我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
舐一舐
一个小孩立铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻 下,想逼他走开。 小孩说:“你如给我一块钱,我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舐了一舐,放入袋内,就此走了。
月与天
汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?” 振华说:“自然是天大。” 振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
不配上学
客:“小弟弟!你上了学校么?” 孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”
腹中之伤
某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看见了,问他道:“你 父亲的肚里,一定伤得很重罢?” 某小孩问他:“你怎么知道的?” 小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”
问 路
走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边的一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。”
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里掏出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一枝羊毫毛 笔。” 售货员:“小朋友,羊毫的1毛5分钱一支。” 小朋友:“上星期不是1毛吗?” 售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”小朋友:“那就来一支狼毫的吧,阿 姨,狼肉没有提价吧?”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。” 老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?” “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”
小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。” 老板:“人小嗓子不小。” “知了小,声大哩!” “知了没舌头呗!” “簸箕有舌头,它咋不响?” “它是竹子做的,当然不响。” “笛子也是竹子做的,它为啥响呢?” “笛子有眼呀!” “筛子也有眼,它为啥不响?” “筛子是死物。” “鞭炮也是死物,它为啥响呢?” “它肚里有药。” “你这铺里也有药,它为啥不响?” 老板被这小孩问哑巴了。
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他的使用价值最高时,儿女们你争我夺, 此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不 便时,儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。” 这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧 抱住不放啊!” “国法”与“家法” 儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”
对症用药
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父:“没关系,我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则” 父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”
咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意 地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
造 句
老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。 小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把字写到格 外去。’”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?” 小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听 着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?” 小明:“一个。” 父亲:“怎么还是一个?” 小明:“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子:“爸爸,《史记》是什么?” 爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”
英镑与卢布
明明:“爸爸,英镑是什么?” 爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。” 明明:“那么卢布呢?” 爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
加油添醋
“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。 你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点 时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用 的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句: “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟囔道:“这写的 是什么东西,纯属‘加油添醋’!”
发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公:“这是什么人?” 外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做 了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问: “平平,你在找什么呀?” 平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他: “爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
火钳妙用
一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用 的是金属刀叉,而我们用的却是两根竹筷子。” “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃。也 是金属的!”
比 富
儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强 多了。” 父亲:“外公是怎么说的?” 儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得 花钱买的。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿子注意到饲 养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。 “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整 整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
接 气
子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?”母:“大概那男的快断气 了,所以穷凶极恶地要女的接气; 或者女的要断气了,男的替她接气。”
烹调法
母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧 的。笋要切缠刀块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不 禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着,身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她 一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”
亲 展
女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?” 母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”
何以生我
摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自己先不经济。” 母:“我有什么不经济?” 摩登女子:“母亲不是生我的么?”
杀人书
书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”
避雷针
妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!” 妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”
今晚吃冷餐
丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说: “啊,咱们今晚上吃冷餐!” “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”
对等要求
丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?” 妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”
补了上次
丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了 一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?” “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”
精神解放
甲:“看来,你最近很高兴?” 乙:“可不,我买了台洗衣机。” 甲:“喔,解放了你的劳动力。” 乙:“不,解放了我的精神!” 甲:“解放了精神?” 乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”
无能为力
妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一名厂长助理,厂长依 据“优选法’,亲自主持考试。 题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办? 工程师答:“按上级指示办。” 技术员说:“灵活机动,通融着办。” 猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。” 唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了,他凑近厂长,亲热地说:“一 切按您的意思办。” 厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!”
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”
顺水而拍
老万与科长闲谈,他指着窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有多好,星 期日您不带夫人、孩子出去走走?我来安排车。” 科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。” 老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!” “这怎么说?” “省得花钱买彩色电视了。”
亲 自
老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。 局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。” 局长交给的工作,老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置的。” 这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出: “局长,您亲自来上厕所?”
迎客辞
某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,他笑容可掬,临门 恭候,用同一句话挨个问道: “您是怎么来的呀?” 第一位客人说:“我坐小汽车来的。” 某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”第二位客人听了,一皱眉头打趣 道:“我是坐飞机来的!” 某甲赞曰:“高超之至!” 第三位客人眼珠一转:“我是坐火箭来的!” 某甲大喜:“勇敢之至!” 第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。” 某甲脱口而出:“朴素之至!” 第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。” 某甲合掌打揖:“太好了,走路可以锻炼身体,健康之至呀!” 第六位客人成心出难题了:“我是爬着来的。” 某甲谄媚地一笑:“稳当之至!” 第七位客人讥讽地说:“我是滚着来的!” 某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!”
马屁讨人喜欢
甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!” 乙:“我看马比猪的用途还大。” 甲:“不见得。” 乙:“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”
善恶有报
两个人胸无点墨,却常常不懂装懂,卖弄文才。一次,两人同赴宴会,在议论“善有善 报,恶有恶报”时,一个煞有介事地说:“这谁不知道,孔子是大圣人,当然也是大善人。 善有善报嘛,所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明” 另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有恶报,最灵验的莫 过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢!”
南方语
有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。 一天,他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天,其实一个字也不认识。他 问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”
收留乞丐
几个小朋友,大家在议论,都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦,实业家 啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷我喧十分热闹。 可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫他讲,他才说: “市上的叫化子,都是我的亲戚。 拉黄包车的,也是我的金兰。” 大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是体面跟不体面两 种,现在体面的,都被你们攫尽了,只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做 亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,转谒各位做亲戚,就糟透了。”
高 贵
——从今以后我的身价要比先前高贵了。 ——升官了么? ——不,你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢?” “我一个也不认识他们。” “那么阔亲戚?” “他们没有一个不认识我。”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这 里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?” 售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香糖最好了。”
特异功能
甲:“你的身体是不是有特异功能?” 乙:“没有!” 甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是 什么作用?” 乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:‘我来!我来!’ 一方面就从衣袋里,拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经 算过账付过钱了。” 甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎,所以我同旁人吃东西的时 候,总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。”
老主顾
一个吝啬人,一顶帽子戴了15年。后来到底破了,不能戴了,去买一顶新的。那市 上,一向只有一家帽子店,他走上去说:“我又来了。”
省 电
吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不懂,便问 他:“为什么常常要关电灯?” 他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”
无钱自杀
有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒药。” 药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才行。” 吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。”
尊 姓
师父对徒弟道:“如果有客来,你先要问他尊姓,然后再来通知我。” 一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道:“王先生!尊姓?”
人人是我
先生解释“我”字道:“我,就是我。”志成记好在心里。 下午,放学归家,他爸爸打开课本指着“我”字问他,这是什么意思?他道:“这很容 易,我就是先生。” 爸爸大声道:“我就是我,怎么说是先生?” 他连连点头道:“我明白了!我明白了!” 晚上他进房睡觉,他妈也问他今天教的什么生字,怎样解法?他就说道:“今天教的是 ‘我’字,我就是爸爸。” 妈妈骂道:“胡说!我就是我,你别错了。” 志成道:“我就是妈妈,不是爸爸,也不是先生。”
不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?”
道地写信
陈工要出门,因为下雨,找不着雨伞。他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信 去问李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:“伞 已找到,特此奉告,不必再寻了。”写毕,就撑了伞出去,把信付邮。
买甲鱼
父亲对儿子说道:“你去买两只甲鱼,须要活的。” 儿子道:“死和活怎样看得出?” 父亲道:“只要摆在水里,如果不游,就是死的。” 儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担。他就跑过去,选了两只最大的, 再跑到沿河边,把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水,就游去了。他对卖甲鱼的说道:“这是活 的!你要卖几钱一斤?”
鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放 水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
镇静法
她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘 船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道:“别慌!快喝一口水!”
字 胖
忆强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰 被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异的自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日 不见的‘日’字,如今也胖起来了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我生的,贺 我什么?” 大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。他答:“这确不是我生的。” 父亲道:“那么谁生的?” 答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室: “是个男孩子!生产了!” 学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?” 书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
法律与法盲
儿子:“爸爸,什么叫法律?” 父亲:“法律就是法国的律师。” 儿子:“那么什么是法盲?” 父亲:“那当然就是法国的盲人。”
一瓶农药
一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶 药,不就可保几年了吗?”他这样做了。隔了一天去棉田一看,棉花的叶子全干了。
观 感
“文化大革命”中,报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反 映,特地去访问老农。 “老大爷,你看了这张照片有什么感想?” 老农低声:“我很害怕。” “怕什么?” “她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。”
骑不得
一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来,就说:“老头儿,白色的 高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴,过一过瘾。” 老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!” 江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不得?” 老大爷说:“我倒不是那个意思。听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些走’,这 支歌结果被您给枪毙了。要知道,我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴, 岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?!”
哪里作背景
江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张相片,你 告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?” 记者一边思索,一边自言自语:“终年积雪的天山,风光秀丽的伊犁河畔,气候炎热的 吐鲁番盆地,风沙漫天的戈壁滩,戈壁滩,哦,对啦!”记者高兴得拍着大腿说:“首长, 我看有一处地方,您用来作背景最合适不过了!” 江青急忙问:“快说!什么地方?” 记者答:“蒙古的温都尔汗。”
这本书说实话
江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?” 阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。” 江青又问:“那你最近看些什么书哇?” “《看图识字》。” “放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?” “因为就这本书说的还是实话。”
最需要毛竹
一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要的是什么?” 老百姓异口同声地回答: “最需要的是毛竹。” “要毛竹干啥?” “打篮子和削筷子!” “作啥用?” “讨饭去!”
等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头,两只 眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。 江青说:“看什么?小卒过河吃老帅,这是我的绝招!” 张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!” 江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。”
只好点蜡烛
一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调,引进外国 技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。” 厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样,就只好请 首长点蜡烛了!”
为啥迟到
一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文 傲慢地问道:“你们为啥迟到了?” “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的!我们是 一步一步走来的!”
张春桥坐火车
张春桥坐特快列车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。 张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什么随意停车?” 司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您 就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?”
西北风少了
一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这里的变化 也很大吧?” 队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了。” 张春桥不解地问:“为什么?” 队长答道:“你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光 了。”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案风”那阵子,四川有个工厂开会,逼着工人“批邓”,不批 不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。 忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:“邓小平!喊他主持中央工作,他搞 些啥子名堂哟!他不抓纲,不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓小平喊大家养猪, 还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚、脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪 的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心病、高血压、心脏病、脑血栓,跟 着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒得很啊!” 他发言完毕,沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场 了。
政治远见
“文革”中有个农民因父病重,急需用钱,在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。 买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?” 农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!”当时每天人人都要祝福“林副 主席身体健康,永远健康!”因此,有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最 敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。 1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民 道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀,林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金睛,看出 他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!”
“大阿福”遇难
10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产泥人 “大阿福”。 工人们说:“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?” 来人眼睛一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样 子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?”
活学活用
10年浩劫中,有一个时期无论办什么事,都要先念一句语录。 有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?” 老太太说:“‘愚公移山’,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。 售货员见她挑来拣去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批修’!‘要斗私批 修’!” 老太太头也不抬,继续挑着,嘴里念叨着:“‘万万不可粗心大意’,‘万万不可粗心 大意’!”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。 有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后,妻子望着小山似 的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说 我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!”“没关系。”丈夫开导妻子说: “儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用 一本就会少一本,有什么用不完的呢!”
念念有词
“文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部 调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?” 女的高声嚷道:“‘下定决心’,我要离婚!” 男的一听,急了:“‘排除万难’,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来了句: “‘抓革命,促生产’,家庭小事我不管。” 女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!” 男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人小孩全不顾!” “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:“‘为人民服务’没忘,‘坚持 原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。”
修改历史
“文革”时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一 历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:“我就不 讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。”
为名遇殃
某机关干部张立江,其独子叫张成山。“文革”期间,张立江突然被打成反革命,成了 “群众专政”的重点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?” “你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想 东山再起吗?”造反派头头说。
还了九屁股债
“四人帮”横行时期,市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例,参加座谈 会的群众一言不发。在小李的一再启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛,那当然是大好。 去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?” 小李接腔道:“是好,是好!” 马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。
重 唱
“文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是 乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么 歌?” 团长连忙说:“这是重唱。” 局长听了说:“对,是应该重唱,太不像话了。”
“金”不如“锡”
极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人 发言,农民们以种田为本,不想理论问题。 大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论。他说:“大家伙想 想,金子,多少钱一斤?锡,多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?” 大家点头称是。
解“形而上学”
极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高。某头头问被改造的 “老九”:“什么是‘形而上学’?” “‘形而上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观。” “说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧!” 老九索性信口道:“就是说有个小孩叫‘形而’,背着书包去上学,小孩看问题当然直 接又简单,所以‘形而上学’就是指看问题简单化。” 造反派头头很满意:“这才符合人民群众的感情。”
“好马,快刀”
“文革”时,张三到样板剧团学样板戏。团长开导他:“到这里来不能只学唱戏,更主 要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长” “团长,我明白了。” “你明白什么?” “我这辈子不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记、部长,我给剧团打水扫地 得啦。” “那为什么?” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件?” “好马,快刀。” “什么马?” “溜须拍马。” “什么刀?” “两面三刀。”
家长的训斥
“文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成 钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’,连兴 儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”
把记者吓跑了
“文革”某年。老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博 罗县某典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这位人物。 “请问,你原籍在什么地方?” “我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。” 标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?” “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。” 记者瞠然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?” “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。” 记者落荒而逃。
李时珍要今朝来
“文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。代表团团 长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起” 这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?” 翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。 “噢,没有来,快用小轿车去接!” 翻译急得直搔头皮。 “呀,他在理发?不行,叫他马上就来。” 翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝” “明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。
喊口号
10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪,只缺一 个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6尺,膀阔腰圆, 祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!” 周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死了,马上 要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?” 郑三连连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。”“哎,我教你,一点也不难。喊 好了,我们决不亏待你。” 秘书把郑三拉得更紧了。 “我脑子不好,记不住。” “就一句:卫彪精神不死,记住了吧?” 郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!” 追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!” 秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!” 郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!” 秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!” 郑三大声喊道:“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着,李领 导指示主人翁最后应该死去。 团长感到很难办,编剧说:“不要紧,我写两个结尾。张领导审查,就演主人翁活着, 李领导审查,就演主人翁死去。” 团长点头同意了。 剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几 句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二位领导听 了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不幸,演主人翁的演 员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:“巴黎公社为什么 失败?” 有学生答:“因为没有学大寨。”
醉汉艺术
学生:“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。” 教师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
选议员
民国时,有位姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人情,拉选 票,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请他吃饭,有的对他 许愿,有的与他称兄道弟,有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想让他投自己一票。周先生既 不点头,也不摇头,一言不发。 选举这一天,周先生在选票上草草写了几行字,投进票箱,扬长而去。 待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四句打油 诗:“欲选无合意,画个狗儿替。 叫它当议员,好去放狗屁。”
五官科
“你还在房产科工作?” “不,在‘五官科’。” “哦,你调到医院去了?” “不——。” “你们那么个小厂还有五官科哪?” “我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?”
提前退场
领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。” 秘书:“有意见的人早走了。”
不封口的圈
某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领导的责任时, 主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几种吗?我划的圈有 圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口,表示不同意!”
不要重复
书记在大会上说:“现在有的人开会时说话好重复,这与争分夺秒干四化很不相称。我 说话就不重复,重复有什么用呢?但话说回来了,该重复的还是要重复,不该重复的就不要 重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,大家就记不清了;如果不重复的还 要重复,那就不行了。所以说,开会不要重复,光重复,会还开不开所以说,开会不要重 复,嗯,不要重复”
用心良苦
一副厅长对下属好发脾气。一天,处长给他送汇报材料,副厅长看了一眼,说:“看这 ‘厅’字让你写成个‘斤’ 了!” 处长说:“对,漏写个‘口’字!” “啊!添上个‘口’字那怎么讲?”副厅长又火了。“是这么讲,”处长说,“你一听 到不同意见,脾气就长!”
现在不能换
一天,某县委常委深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上了。 常委说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。” 小伙子说:“没写错。” “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领导生活,赶快把‘领导’与‘群 众’的位置换一换。” “现在不能换。”小伙子说。 “为什么?”常委很奇怪。 “因为你今天到我们队里来了解情况,我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒, 2个人买菜,3个人摸鱼,4个人捉蟹,5个人整理房间,6个人值厨,7个人” 常委:“”
传阅十批
甲:拟同意。 乙:考虑同意。 丙:拟考虑同意。 丁:拟不同意。 戊:是否可再考虑。 己:似可再斟酌。 庚:同意再斟酌。 辛:拟再考虑。 壬:似以再议为好。 癸:已阅。
画 圈
“局长,这80万元付出去追不回来,当时你也是画了圈的。” “画圈表示我看过了。我说同意了吗?”
中层干部
“新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?” “人家本来就是中层干部嘛!”
报纸没来
科长:“今天的报纸来了没有?” 收发员:“还没来。” 科长:“邮局怎么搞的,这样的效率能实现‘四化’吗?” 收发员:“您别急,报纸下午会来的。” 科长:“那我上午干什么?”
扯皮歌谣
扯皮,扯皮,无休无止。 多少事,从不急; 你推我,我推你。 甲让乙处理,乙让丙合计,丙请丁斟酌,丁等甲审批,一份公文到处传,像个皮球来回 踢。 或当“研究员”,研究研究成惯例; 或当“老推事”,能推就推不迟疑; 或当“好拳师”,不慌不忙打“太极”。 或当“收发室”,来文照转省力气。 一万年,不太急,何必争朝夕。
C订刊物
到了年终预订下一年刊物的时候,宣传干事去找领导请示:“北京有个大型文学刊物不 错,大家都要求订《十月》。” 领导头一摇,很开心地说:“要么订1年,要么订半年,哪有订10个月的?” 宣传干事连忙岔开话题:“最好《八小时以外》也能订。” 领导一听,生气地说:“8小时以外,人家邮局早就下班了,你去订什么呀!工作的 事,8小时以内要干完,别拖到下班了去办。”
成功的秘诀
成功的秘诀是什么? “拼命吹!”风说。 “要能拍!”照相机说。 “要罩得住!”蚊帐说。 “无孔不入!”钉子说。 “口锋要锐利!”刀子说。 “出手要大!”手套说。 “要能伸能缩!”弹簧说。 “冷热不怕!”空调机说。 “随时转向!”风向标说。
长途电话
  坐在单位拨长途,二千里外找老朱。   公事不谈先问候,笑声透着喜悠悠。   说完天气谈花鸟,聊罢趣闻议烟酒。   询问土产紧俏货,打听亲朋与好友。   时间过去两小时,公家事儿刚开头。
感 想
甲:“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗?” 乙:“怎么背不出!最后一句是:“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,呜呼!何 时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!” 甲:“能谈谈感想吗?” 乙:“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦!”
求知心切
王婶:“你给你们家小英子订了个啥杂志?” 陈姨:“她老师说,俺小英子作文太差,不是用词不当,就是没词。所以嘛,给俺小英 子订了份《词刊》。你呢?”王婶:“咱家的小梅比你家英子小,她班主任说她人不笨,就 是读书不得法,俺寻思着,给她订了份《书法》,你说可中?” 徐妈:“我说,你们订的那书有实用吗?我们家的小铁子别看他读书有点懵,可他球打 得不错,我给他订了本《环球》。”
一不做,二不休
一个工人肚子疼,医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后,就在车间里的板上躺 了下来。 班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?” “回去要扣奖金的。” “那你躺在板凳上干什么?” “我这叫‘一不做,二不休’。”
别瞎吹
甲:“‘老子’是我国伟大的思想家” 乙:“别瞎吹,你还是谦虚点吧!”
我不很抖
“我在日本遇到过大地震。” “你很吓么?” “不见得!地皮比我抖得厉害。”
还是地震
因为地震,王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到,王先生接到姨父打来的 急电,说:“速把阿狗领回,可将地震移至敝处。”
五百倍
阿大:“这显微镜,可以看到500倍。” 阿二:“1分钱,可以看做5元的钞票么?”
运气来
甲:“告诉你一个喜讯,我的运气来了。” 乙:“什么事?” 甲:“此次开奖,我的号码,和头奖只差得两号了。”
用日历
一个长舌根的演说者:“今天我或许要讲得长久些,因为我没带表,这里又没有钟。” 一个听众:“喂!先生,你的后面有一座日历在那里呀!”
洗耳恭听
甲:“你昨天的演说高明极了,大家都洗耳恭听。” 乙:“好说,过誉了。” 甲:“当真的。我听了回去,也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
抢 答
主持人:“最合体的衣服在哪儿?” 红队:“在模特身上!” 主持人:“最优质的产品在哪儿?” 白队:“在广告里!” 主持人:“最完美的人在哪儿?” 蓝队:“在悼词里!” 主持人:“抢答正确,各加10分!”
保证能找到黄金
——你说在什么地方保证能找到黄金? ——字典里!
营 养
图书管理员:“这本书内容丰富,营养价值太高了,许多名作家都读过了,你借去看看 吧!” 小赵:“名作家读过的,想必营养早被他们吸光了,我还读它干什么?”
书太枯燥
“哎呀,你怎么把书放水里?” “您不是说这书太枯燥了吗?”
工作需要
教员:“大凡真有道德的人,不会指责人家的短处。” 学生:“不见得吧!我哥哥天天指责人家的短处,靠此赚钱,却没有人说他不道德。” 教员:“你哥哥干的是什么工作呢?” 学生:“出版社里的校对员。”
流行书
新雇的小王很好,书店主人极赞赏他。一日,主人刚从外面回来,见小王正在打电话。 小王不晓得主人回来,主人便听着。 “妹妹我爱你!青丝发!今夜早些来!我的太阳,你且笑一笑!” 主人听了大怒,在他肩上一拍。 “我装了电话,不是给你私人用的!” “对不起!”小王慌了,“这都是最新的书名。”
吃隔壁
“昨夜宴会如何?” “太没趣了。” “菜不行么?” “我旁边,坐一个斜视的人,把我盆子里的东西,都吃光了。”
七十多年
有一位口吃的弹琵琶乐匠,有一次,有人问他:“要是我肯用功学习,在几年里可以把 琵琶弹得很好?” 乐匠:“大,大,大,大,大,大,大概,要,要,十,十,十,十,十,十,十多 年。” 那人听了,道:“乖乖!一共要七十多年哪!”
不 怕
“抽烟不好,抽多了折寿。” “不怕,我抽的是‘寿星’牌。”
戒烟的初期
“您有卷烟吗?” “请吧!可是不久前您曾对我说,您准备戒烟?” “是的,现在还刚刚进入戒烟的初级阶段,我已经绝对不自己花钱买烟了。”
打 赌
甲:“我决定从今天起戒烟了。” 乙:“不相信!” 甲:“咱们可以打赌。” 乙:“赌什么?” 甲:“一包‘过滤嘴’!”
将进酒新令
君不见,美酒佳肴端上来,四方宾客咧嘴乐!君不见,满堂喜庆酒兴发,贪杯滥饮脸如 血。觥筹交错意尽欢,玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用,山珍海味无尽来。名山大川会议 热,豪情雅兴岂在杯!“谈生意”,搞动作,“拉关系”,
悄说。交际应酬不寂寞,市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐,海阔天空欢戏谑。何须问 宴谁做东?公费开支不斟酌。江南啜,塞北饮,宾馆餐厅寻佳酿,饕餮一醉解万愁。
有主见
“你们厂生产的温度计真不错。” “那当然,样式多好看!” “不,我是说它有主见,不因温度的变化而受影响。”
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个电话。 “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!” 厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?” “我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
科学解释
“为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢?”妻子问。 “这很自然,每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动,它能不累吗?”当印刷厂制版员的 丈夫回答。
功 劳
阴云弥漫,天色昏暗,一场暴雨就要来临。 人工降雨队的队长命令队员马上开炮。 一位队员说:“队长,已经掉雨点了,就节约几发炮弹吧!” 队长不高兴地训斥道:“你真是个大傻瓜!越下越要打,不然怎么显示我们的功 劳?!”
研究课题
甲:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?” 乙:“社交、娱乐、旅游” 甲:“你就不怕荒废了学业吗?” 乙:“我还在研究一门几何。” 甲:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?” 乙:“是‘对酒当歌,人生几何?’”
虎语翻译
星期天,张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人,原来有两只东北虎正在山下的 放养池里溜达。 突然,冲过来几个小青年,呜哇乱叫,还向池中扔石块、木棍,惹得老虎性起,猛地咆 哮起来。张老师上前劝阻,几个小青年认出是过去的老师,齐声问:“张老师,您知识多, 知道这两只老虎叫的是什么意思?” 张老师想了一下,说:“我听明白了,它们说,你们几位在上面逞强算什么呀?有胆量 的话就请进来试试!”
别开生面的座谈会
某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。 历史系的代表说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对 此很有兴趣。” 中文系的代表说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新 流派?” 美术系的代表说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。” 众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。” 法律系的代表说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”
用卫生纸
妻子:“你怎么用这种纸包吃的东西?” 丈夫:“这怕啥,这不是卫生纸嘛!”
干净地方
——这条街真脏,连个干净的地方都没有。 ——有! ——哪儿? ——垃圾箱。
缩 小
甲:“照片与实物,到底不同。” 乙:“那自然,无论怎样的小孩,总没有照片那么小。”
男女有别
一个女人到理发店说:“请把我的头发剪短点,我不愿意像个男人。”
他是色盲
一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要喊,它就给你 点颜色看。” 他妻子忙说:“先生,他是色盲,什么颜色也看不清。”
新郎的答辞
婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。” 当秘书的新郎向大家欠了欠身,咳了两声,说:“衷心感谢大家,在百忙之中参加我们 的婚礼。这是对我们极大的关怀,极大的鼓舞,极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚,缺乏 经验,还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处,希望大家提出宝贵意见,以便 我们下次改进。欢迎再来。”
1=1+1+1
时间:某一天中午。 地点:某大学的学生食堂。 学生甲去食堂就餐时,发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动:“我何不来它个移花 接木,取别人的一用?”于是,心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推,学生乙又拿走 了学生丙的饭盒,学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后,学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂 的风气太差。 这到底应当抱怨谁呢?对这一现象,化学系的同学称为“连锁反应”;中文系的同学形 象地描绘为“一石激起千层浪”;数学系的同学则列出个“1=1+1+1”的算式。
名 旦
“你知道四大名旦吗?” “这谁不知道!不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛!” 应加“同志” 市文工团去农场慰问演出。 演出前,农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来: “今天,市文工团长——途跋涉来我场慰问演出,我代表全场职工表示欢迎” 演出结束后,场长批评秘书说:“你真大意,团长的名字后面应加个‘同志’才是呀!”
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