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第六编 历史上清代最暴笑的笑话


笑话一担
有个秀才年近七十喜得子,就取名“年纪”。第二年又生一个,看模样像个读书人,就 取名叫“学问”。第三年又生了老三,秀才说:“这把年纪还生儿子,真是笑话。”就取名 “笑话”。 三个儿子长大了,一天他们上山打柴。打柴回来后,老秀才问妻子:“哪个孩子打的柴 多?” 答道:“年纪有了一把,学问一点没有,笑话倒有一担。”
放活脱些
父亲教儿子道:“凡与人说话得放活脱些,不能一句说死。” 儿子问什么叫活脱,这时正巧邻居来借东西。父亲就说:“譬如邻居来借东西,你就不 可说都有或都无,只说有的在家里,也有的不在家里,这样就活脱了。凡事都可照此类推。” 儿子记住了。没过几天,有位客人来拜访,问:“令尊大人在家吗?” 他儿子答道:“有在家的,也有不在家的。”
娘的眼睛
有个妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起 来,她儿子赶紧说:“我娘没偷羊。” 这妇人怕儿子露馅,连忙斜着眼睛看他,暗示不要乱讲。 他儿子指着母亲对邻人说:“你看我娘的那只眼睛,活像床底下那只羊眼。”
哑巴开口
有个要饭的,假装哑巴,在街上要钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再添些 酒给我。” 酒店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?” 要饭的说:“平日没有钱,叫我如何说得话?今天有了两个钱,自然会说了。”
不肯下剪
有人请裁缝到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不 裁剪。裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如 何是好?” 主婆“善心” 一个女仆受尽了主婆的虐待。一天,她面向西风张大嘴,又吸又咽,主婆好奇地问在干 什么,女仆说:“我肚子常常饥饿,现在学喝西风法,如果学会了,就可不吃饭尽给你干活 了。” 主婆大喜,说:“你一定要用心学,我已经存了许多树叶,今天就用线联成衣服让你穿 上。你只喝西风不吃我的饭,再不给件新衣你穿,那别人会说老婆子没有良心的!”
来生变父
某财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还, 我就把借据烧掉,免还了。”欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。” 财主点头,把借据烧了。 欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说:“我愿来生变 你父亲。”财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的, 所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了 么?”
心在肩上
有个拳师教授徒弟说:“打拳时,千万不要打在人家的肩上,若误打一拳,非把人打死 不可。” 徒弟问:“为什么这么厉害?” 拳师说:“当初,人心是长在胸部的,虽然有些偏,不过只偏一点点,现在人心不正, 都把它放在肩头上,若一拳打着心,还不把他打死吗?”
不必再摆
有个败家子,因好放生,感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱,名叫“摆海干”,只 要在海中一摆,就海干金银露。 这人得了宝钱,便天天去摆,不久就富起来了。 后来一天,这宝钱丢了,败家子无奈,只好天天用手指在海水中摆来摆去,夜叉见了对 他说:“你钱都没了,还在这里摆什么?”
居鼠辈下
鼠与蜂要结拜为兄弟,请秀才来主盟,秀才不得已去了,排列为第三。 有人问秀才道:“你有才有德,为何要屈居鼠辈之下?” 秀才回答道,“他两个一个会钻一个会刺,我只得让他们些罢了!”
儿子巧辩
从前,有父子俩分居两处。儿子很富裕,父亲却衰老多病只得行乞。 一次,讨饭走过儿子家门,有人指着他问儿子道:“这不是你的父亲吗?你为什么不管 他?” 儿子答辩说:“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了,难道他自己的饭还要 我给他吃么?”
蚊肝卡喉
有甲乙两人,偶然相遇,脸上都带着怒容。乙问甲道: “请问老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?” 甲说:“我刚才家中静坐,听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹,喝令他不要念 了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚 在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’说 完仍去念经。我对他实在无法,你说气不气。” 说完又问乙说:“我看你也像在生气,到底是为了什么?” 乙说:“昨日有客人来家,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊 子的心肝,用刀细细切了120块,煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝,卡在喉咙里,不上不 下,说我把肝切大了,直埋怨我。现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?” 甲说:“哪有这么小的喉咙?” 乙说:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子 心肝的小喉咙吗?”
临死要钱
父亲被老虎叼走,危险万分。儿子慌忙拿刀追上去,父亲大喊道:“儿呀!只能砍老虎 的脚,不能砍坏它身上的皮。 否则,就卖不了大价钱啦!”
京城拳头
才从京城回来的儿子,说京城里样样好。晚上,月亮皎洁,儿子便说:“这有啥好?京 城的月亮比它好多哩!” 父亲生气地说:“月亮只有一个,有啥好丑?”说着,就朝儿子一拳打过去。 儿子一边哭,一边说:“谁希罕你的拳头,京城的拳头要比你这个有力得多哩!”
润肺心疼
主人宴请,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说:“你怎么只吃核桃?” 客人答道:“多吃它可以润肺。” 主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”
没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。 大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?”
心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。” 又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”
怕酒淹死
客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。 老板惊问:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。 一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。” 道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。” 儿子们说:“爸爸先说个样子。” 父亲便道:“今年好。” 大儿子接道:“晦气少。” 小儿子也道:“不得打官司。” 他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。 年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”
骂放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那 人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。 众人问:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已 到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。 第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张 20两的借条,债主又同意了。 第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年 不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么 呢?”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他 说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。” 差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他 说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说, 剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”
一只醉猴
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请 客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大 醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去, 就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都 送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦 你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将 银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?” 傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子,合家大小非常快乐。 不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不 听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”
黑齿白牙
有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多 少年纪,她鼓腮答:“15。” 最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。” 问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽 露,说道:“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?” 做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是 我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒 味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒 很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”
愿做儿子
一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他 就喜欢不尽。 一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比 倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说: “父亲” 教师问:“父亲干啥?” 学生答:“买肉。” 教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买 肉做什么?” 答:“请先生。” 教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。” 又问:“几时请我?” 答:“就在今天。” 教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份 常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜 气,切不可说丧气话。” 儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向 屠户赊欠一个猪头,用作祭品。 过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。” 那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱 吗?” 屠户说:“哪有猪没有头的?” 那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪 头钱了吗?” 屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你 自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生 对,学生对道“风”。 他又添成三字:“催花雨。” 学生对道:“撒酒风(疯)。” 又添成五字:“园中阵阵催花雨。” 学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。 先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。” 学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读 书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽 放一屁,便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声 音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。” 县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿,对他十分有礼貌。 第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这 东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?” 乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?” 财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我 自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚 子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛 敲,说:“这样紧,总不饿了吧!” 又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上, 说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。 一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!” 这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首 敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。 一人说:“诈人害人坏秀才。” 又一人说:“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?” 那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”
秀才审案
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。” 邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府 了,便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先 去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。” 先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节 就忘记了?”
糊涂解差
南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。 几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。 第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一 照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是 略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”
外科事完
有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头 还在肉内,你怎么就要走?” 医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”
何处风凉
盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人 说:“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!” 众官长惊问:“为什么?” 百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”
烂掉盘子
从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要 钱,就烂掉右手。” 不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个 办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。 那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要 烂也只烂掉盘子,与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如 听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。 不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财 呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着 书,就会从书中悟出道理来!” 过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了: 书原来是印出来的!”
一条方蛇
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、 40丈,结果减到了10丈。 有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——” 那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
有药不吃
有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长 生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。 一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。” 地主问:“他不吃饭吃什么?” 朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。” 地主摇头说:“我不要。” 朋友问:“为什么?” 地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什 么肥田呢?!”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。 一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?” 他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
一只虱子
许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后 遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换 套轻软的衣服来!” 一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。 客人说:“府上用度太奢侈了!” 财主问:“奢侈在哪里?” 客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?” 财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一 套,换一套,怎么留得住他呢?”
木雕食品
富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着 色,斑烂多彩。 客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。” 富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃 声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去 江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说: “我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个 ‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”
限定寿命
有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。” 老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百 年?”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说: “您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道 我要死了吗?” 一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下: “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道: “哎呀,我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。 一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比 右地位高。 一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下 呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边 呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“魚”(“鱼”的繁体字)字。他对着 字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来 的角和腿?” 写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?” 他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字, 要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊 了。”
名称光彩
有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重 赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这 样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验
有人对相面的人说:“你相面的本领向来很高,十分灵验,可最近的相面怎么一点也不 灵验了呢?” 相面者皱着眉头答道:“今天的人心和相貌和过去大不相同了,以往凡是碰到大头方脸 的,可以判他必定富贵;可现在长相大头方脸的,反而命运不佳,只有尖头尖嘴的,因为他 专门善于奔走钻营,倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢?”
准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节,竟然在孔庙前出恭(大便),殿堂的教书先生揪住他,扭 他到县衙去问罪。 县官审问道:“你为什么用赃物去污辱孔圣人?” 农民说:“今天过路,一时内急,熬不住了,并不是有意要触犯圣人。” 县官问:“你愿挨打还是受罚?” 农民怕打,便说:“小人愿罚。” 县官说:“要罚交1两5钱银子,当堂交出。” 农民拿出一块银子,大约有3两,便禀告道:“请让小人回去截一半吧!” 县官说:“把银子拿上来看看。”农民递上,县官一看原来是成色上好的银子,一称整 整是3两,便藏入袖中,和颜悦色地说道:“不用剪开了,老爷我准你到孔庙前再出一次恭!”
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术,想以此试验人心,找一个不贪利的,就超度 他升天成仙。可是到处找不到,即使把再大的石头变成金子,人们还是嫌小。 后来碰到一个,神仙指着一块石头道:“我把这个点成金子给你吧!”那人摇头不要。 神仙以为嫌小,又指着块大石头道:“将这个变成金子给你吧!”那人还是摇头不要。神仙 高兴地想:此人全无贪财之心,实在难得,可以超度他成仙。于是问道:“你大小金块都不 要,却要什么?” 那人伸出手指道:“我什么都不要,只要老神仙方才点石成金的指头,换在我手指上。”
喝人参汤
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地,便问行人道:“这个人为什么躺倒 了?” 回答道:“这人没饭吃,肚子饿了,倒在地上歇一口气。” 少爷说:“奇怪!既不曾吃饭,那为啥不喝一碗人参汤出门?喝了也能饱得了大半天!”
变化多端
一个军人穿了便衣到庙里游玩,和尚认为他不过是平民百姓,并不以礼相待。 军人忽然对和尚说:“我见你庙里很不景气,如果少什么修理的费用,就拿化缘簿来, 我好写上施舍的银钱。” 和尚大喜,随即献上茶水,态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”(地方 高级军政长官官府)四个字时,和尚以为他是大官微服私防,便又惊又怕连忙跪下,这人又 在下边添写上“标(清代军队编制,相当于团)下左营官兵”六字时,和尚认为他不过是个 士兵,脸色恼怒,随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”,和尚以为是30两银子,脸上 又是一喜,重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时,和尚又霍地立起,还将身子一扭,脸 色也变得更加恼怒了。 唯一“知音” 有个琴师在街上奏琴,来听的人很多。等到琴声清淡,曲调舒缓时,都不太喜欢听,便 陆续散去,只有一个不离开。 琴师高兴地说:“好了,还有一个知音,总算也不辜负我一片苦心了。” 但那人说:“若不是这搁琴的桌子是我家的,要等您弹完了搬回家去,我也老早走了。”
休看外貌
一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。 妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样, 贴他有什么用处?” 丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
赵钱孙李
少年读《百家姓》,请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。 老师说:“赵是‘精赵’(非常放肆,因为苏州人是把放肆说成‘赵’的)的赵字;钱 是有铜钱的钱字,孙是小猴狲的孙字;李是张三李四的李字。” 少年又问:“这句话倒转来也讲得通吗?” 老师说:“也讲的通。” 少年说:“怎么讲呢?” 老师答道:“姓李的小猴狲,有了几个铜钱就精赵起来。”
老翁心愿
有人祝寿说:“愿翁寿如松柏。” 老翁不喜欢,说:“松柏终有枯的时候。” 又有人祝寿说:“愿翁寿比南山。” 老翁仍不高兴,说:“山也终有烂的时候。” 两人问道:“松柏南山,如此长久,您都不喜欢,不知怎样才得如愿?” 老翁说:“依我的心愿,不论过几千几万年,只是不得死。”
素娥要盐
杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓 院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇; 只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
四喜四悲
曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。” 成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和 尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又 “带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间, 大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败 稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
坐着挥扇
顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇 风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不卸,后来发觉了,就质问老奴不 恭。老奴说:“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。
颠倒阴阳
闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子 叫“阴阳生”。
晋见上司
一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问 道:“大人尊姓?” 上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。” 那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。” 上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?” 县官又起立问道:“大人在什么旗?” 上司答道:“正红旗”。 县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?” 上司大怒,问道,“你是哪省的人?” 县官答道:“广西。” 上司说:“广东最好,你为什么不在广东?” 县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。
叫声公公
有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰 到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。” 奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起 帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。 又说: “真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿 了帽子不回来啦。” 奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈 在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。
瓜贩作诗
有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也 宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。 一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西 瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。” 人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千 万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。
杜康夫人
酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘 得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后 房,让这“杜夫人”安息。 寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑 啊!便忙叫人将它移到庙外去。 县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇, 若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”
竹笋炒肉
曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不 俗,顿顿有碗笋炒肉。”
县官行令
江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县 官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱 的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?” 武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?” 宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。” 两人齐声说:“请说说。” 他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古 时用龟骨占卦。)两人听了大笑。
怕老婆诗
有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪,有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道:“云淡 风轻近夜天,傍花随柳跪床前。 时人不识我心怕,将谓偷闲学拜年。”
父母何物
我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母 是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生 了你这个怪物!”
嘲庸医诗
有人开玩笑,修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道:“不明财主弃,多故病人 疏”。(两句意为:我这个没本事的人,财主顾客都弃我而去;因为多有事故,所以找我医 治的病人越来越少了。)
土产土娼
广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。 一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产, 便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大 悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。
偶得妙句
唐代诗人周林作诗,在旷野苦苦构思,碰到一个樵夫,周急忙揪住他叫道:“我得到 啦!”那樵夫大吃一惊,挣脱手臂就跑,周林却慢慢地说:“妙诗,妙诗!”原来他在构想 一首《古墓诗》,正为结尾两句犯难,偶而碰见樵夫,灵感一动,吟道:“子孙何处闲为 客,松柏被人伐作薪。”
他人鞋底
宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文 稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋 底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。
菜肴诗名
有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办 成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。 老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠 柳’。”又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘 菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名 为:“门泊东吴万里船”。 老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲 笑。”主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。
布医先生
外祖父生病时,医病的都是庸医。有个姓郑的医生,名气很响,而医疗技术尤其平庸。 医疗数月,外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方, 说:“都是被这班庸医们医坏的!”他还特意在某药方后批道:“市医(市街上的医生)伎 俩,大概相同。” 过了几天,医生们见到陈修园的批字,全都脸色沮丧,独独郑某把“市”看成“布”, 发问道:“陈某为啥叫我们是布医呢?” 众人暗暗发笑,便称呼郑某是“布医先生”。
父为子民
张兰舫治理福建,兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家,亲友前去恭贺,张父嗔怪道: “想不到我做了儿子属下的小民,你们为什么要贺喜啊?”众人一时将此传为佳话。
得名来由
一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?” 林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。” 纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音 “巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!” 林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”
想妻对联
某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之 军三百里,守有夫之寡二十天。” 同学看见,传为笑话。
嘲老童生
某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑 他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不 愧书生(又指对书籍生疏)!”
辩说妒妇
有人为醋性很强的女人辩解道:“丈夫放纵情欲,有个严厉的老婆约束他,也称是‘动 心忍性’(克制情欲磨砺操守) 吧。所以谚语说得好:‘到老才知妒妇功(功德、功劳)’。”大家觉得此话中肯。 但有一位不服者笑着驳斥他:“你知道人怎样爱护牲畜的吗?白天喂养它们,夜里将它 们关在栅圈里备加防护,唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗?不过 是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗?”众人大笑。
扛抬鼻头
吴下(现苏州)称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间,王氏有个奴仆叫吴一郎,偶然暴富,用 钱买得一个官职,目空一切,骄横异常。 一天,他乘坐四人扛抬的轿子赴宴,举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势,编了个“关 白”故事来挖苦吴一郎。 张伯起对吴一郎说:“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情,张伯起说: “关白本是一个怪物,身长几十丈,腰有百围粗,斩下它的头,也有几千斤重。” 吴一郎说:“哪会有这事呢?” 张伯起说:“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”
好色如僧
李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏 笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。
十年窗下
北宋政府南渡后,因为疆土狭小,所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也 不能任职,往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话:“古人说‘10年窗下无 人问,一举成名天下知’;今天是‘一举成名天下知,10年窗下无人问’啊。”
“良知”颜色
一个青年向王阳明求学,开始听到“良知”这一词时,便冒昧地问:“‘良知’是黑色 还是白色?”众人大笑,那青年羞得满面通红。 王阳明慢慢说道:“‘良知’不是白色也不是黑色,它的颜色是正宗的红色啊!”
三个不要
有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不 要钱,二不要官,三不要命。” 第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了 “嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞 不已。
父浴子睡
金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡 觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)人 啦!”
伯虎写对
唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。” 那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。 唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天 虱子,越捉越多。” 某商人才十分高兴地告别而去。
改崔灏诗
明朝时,京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,称做“帽套”。 一天,某官骑马去拜访朋友,有个骑马的人经过他旁边,顺手抢去帽套。第二天,某官 去办公,将情况告诉同僚。 有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他:“昔人已偷帽套去,此地空余帽套头。帽套 一去不复返,此头千载空悠悠。” 众人大笑。
老枣树班
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。 一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。” 胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树 罢了。” 左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
毛氏评诗
萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先 知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?” 毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?” 旁边人听了捧腹大笑。
杨凭查偷
唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟 道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?” 表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。” 杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”
“似我”匾额
吴中有个监司,曾经写上“似我”两个大字配置匾额,放在无锡惠泉上,自夸个人操守 品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览,忽见匾额已不在了,便生气地责成寺庙 和尚搜索,原来匾额已给读书人移到厕所里去了。
美女有力
王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。 一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说: “这个女子很有力量。” 大臣问:“先生怎么知道呢?” 王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”
儿坐下首
郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲 友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅 西。 有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上 首)?” 郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将 来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”
妓女笑话
举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到 某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。 一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大 啊。” 那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老 的吗?” 大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!
徐晞妙答
兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫, 某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?” 徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身 的。”某状元尴尬得难以对答。
姚江学术
有个督学考问监生:“什么叫姚江学术?”(姚江的一家之说。) 监生答道:“有人说姚的学术胜过江的学术,有人说江的学术胜过姚的学术,两说并 存,似乎难以分辨它们的高下和优劣。” 督学只能啼笑皆非。
屠儿作文
有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。 一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头 上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。 屠夫的儿子却十分高兴,拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说 话的寓意,屠夫的儿子非但不听,反而生气地斥责那个说真话的人。
杜诗评文
有个贡生善于说笑。一次,读了别人的文章引用杜甫绝句评论道:“两个黄鹂鸣翠柳, 一行白鹭上青天。”别人惊问原故,他答道:“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得 好听;下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。
再打三斤
有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听 得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。 公差问:“打多少?” 他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”
多付饼钱
有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?” 老板答道:“一钱一个。” 顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随 即付了面钱。 老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱 和水钱。 老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。 顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了 啊!”
报告灾荒
荒年,农民向官府报告灾情。 官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。” 又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。” 再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。” 官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!” 农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。” 官老爷问:“你怎么会有100多岁?!” 农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?” 这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。
蔡京之孙
宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。 一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来 的?” 一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。 另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从 席子包里出来的。”
少陵可杀
乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府 学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜 少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉 别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。” 别人问:“杀的是谁?” 这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”
熊掌当菜
先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。 一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。” 先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们 哄然大笑。
不管吃醋
海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状, 说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃 醋事!”
不白之冤
陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。 朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈 了!” 陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
大人奸滑
某宰相权势显赫。有个姓张的富人,为了攀附他,先是同他的堂弟结为儿女亲家,挤进 了做官的行列,然后又说:“现在,你的堂兄同我也是姻亲了,倘若通过你能去谒见他老人 家,真是幸运呀。” 那堂弟说:“谒见很容易,就怕你不会说话,招灾惹祸。” 富人说:“您只要肯教,我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄,如何颂扬,并要他 复述数遍,确实不错了,便为他先行引荐,富人得以拜谒宰相。 宰相说:“恭贺你中年开始做官,我老夫也感到光采。” 富人一听不知如何应对,急得面红汗出,局促了好一会才说:“久仰大人老奸巨滑,被 朝廷内外敬畏。” 宰相大怒,拂袖进房,家仆把他轰出相府。
“古砖”寿礼
毕秋帆在陕西做巡抚,过60岁生日时,部属奉送寿礼,他全部拒收。 有个县官派家仆送上20块古砖,砖上面刻着制作的年代,原来是秦汉的文物。毕秋帆 十分高兴,对来人说:“寿礼我概不接收,唯独你主人的东西非常称我之心,所以留下。” 那家仆跪下如实禀告道:“我家主人为庆祝大人寿辰,特地召集工匠在县署制造石砖。 主人亲自监工,挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
红面赴会
某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许 牵进自家马棚。 有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道 你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。” 满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。
染布工钱
某人买了一匹布,用去150文钱,请染店将它染成青色,价钱要300文。染好后,过了 一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道:“你欠我300文染布工钱,为 啥久久不给?!我要到官府告你!” 布主跪地求情道:“我的布钱值150文,我再给你150文,这样总可饶恕我了吧?” 老板拿到钱后才放了他。
开挖义井
周益公的夫人生性妒忌。一次,有个婢女为周益公看中,十分喜爱。夫人吃醋,就将婢 女绑在庭院里。 当时,正当盛夏,周益公经过院子,婢女向他要水喝,周益公就捧出热水给她。恰巧夫 人在屏风后偷看到,大声叫唤道:“好个堂堂相公老爷,竟然为女佣人拿茶水!” 周益公尴尬地笑道:“你没有见那些开挖义井(一种慈善事业:投资挖井解决乡里食用 水)的士绅吗?”
是瞎子诗
唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多 少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。” 听到此话的人一时哑口无言。
油著油著
杨勤农夜里读书,有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶 口,只见它突然跑出,一边围着书册跑,一边仿佛像说人话的叫:“油著油著。”(有油有 油) 杨勤农无可奈何地苦笑道:“我就躲开你吧。” 有次,他去街市,只见人头簇拥,不能通过,便灵机一动,做出拎着油瓶的样子,连声 喊叫:“油著油著。”人们纷纷避让,他终于得以通行。
落选诗歌
唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄 犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。
咏眼镜诗
有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横 桥一鼻跨。” 有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”
诗有糖气
有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜 了点。” 那人惊异地说:“为什么?” 仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?” (讥讽他模仿唐诗。)
蔡子打油
蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写 了首诗给汪用敷评论,汪看了说: “这不过是首打油诗哩。” 蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?” 汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”
妻卧僧房
尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。 和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人) 家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。” 霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。
邱生妙语
常州天宁寺的和尚死后,寺里对前去吊丧的人,都有重礼赠送,称为“程仪”。 有个姓钟的乡绅家里死了人,也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小,人们称 之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识,只因贪图钟的礼物便前去吊丧,短短几天内去了四 次,领了四次礼物。 主人惊讶问道:“先人(对死去长辈的尊称)健在时,我们从没来往呀。” 邱的笃说:“死人肚里是晓得我的!”众人捧腹笑倒。
嘲馆膳诗
一个东家十分吝啬,招待私塾先生只用片肉一盘,既薄又少。先生以诗讽嘲道:“主人 之刀利且锋,主母之手轻且松,一片切来如纸同,轻轻装来没多重。忽然窗下起微风,飘飘 吹入九霄中。急忙使人觅其踪,已过巫山十二峰。”
百灵拔毛
北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。 有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天 热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完就 出门而去。 太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的 腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老爷 回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道: “我拔的,你打算怎样?” 老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”
南北吹牛
一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。 南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?” 北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在 一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地 步?” 南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走 不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?” 南方人说:“人早已化为灰尘了。”
捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮 灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪 管是非公。” 他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来, 少一个不行!” 差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问: “喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。” 差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。 来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽, 横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉 了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。 地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊 涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹 竿锯断?可见也是糊涂虫。” 差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!” 地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马上把他捉来。”
嘴下留情
月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。 有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?” 馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也 问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。” 问:“怎么求法?” 答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀 佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”
不敢罗唆
某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。” 这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感 激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。” 写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点 的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’ 字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”
白字县官
有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工 来,被告齐卞丢,证人新釜。 县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发 落。县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊 道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一齐下去?!” 师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上 来’;被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。” 县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?” 答道:“新釜。” 县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。” 红白“砒霜” 有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。 一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。” 先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。 过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。” 先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。 再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也 说不认识。先生便留下此人。 一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢 了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂, 马上毒死。” 先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉 全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。 仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我 去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了, 先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”
不敢领情
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。 那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!” 那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
学台来了
有人要请先生教儿子读书,又估不准先生学问的好坏。朋友道:“可请秀才们吃酒,然 后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了,惊慌的就没有学问,镇静的就有学问。”主人便 依计而行,吃到一半,仆人报告:“学台要来了。”秀才们大惊,有把筷子抖掉的,有把酒 杯碰翻的,只有一个纹丝不动,主人兴奋地说:“这必定是有学问的先生。”哪知近前一 看:不好,已经吓死了。 死者家属闻讯前来问罪,闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说:“不要 紧,不要紧,我有办法。”说着就在尸体前大叫:“阴间的学台来了!”秀才吓得逃回阳 间,又活过来了。
老爷拖鸡
县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈,说皇帝给她们丈夫的封号是什么。 县官夫人说:“我们老爷称文林郎。” 学官夫人说:“我们老爷称修职郎。” 武官夫人想了想说:“我的老爷是黄鼠狼。” 县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说:“我常见我老爷下乡巡视各兵营回 来时拖了不少鸡,当然是黄鼠狼了。”
答上司问
有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。 上司问:“贵县风土如何?” 他答道:“本县风沙不大,尘土也少。” 问:“春花如何?” 答:“今春棉花每斤二百八。” 问:“绅粮如何?” 答:“小人身量要穿三尺六。” 问:“百姓如何?” 答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。” 上司生气道:“我问的是黎庶!” 他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。” 上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。” 他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”
孔孟后代
武官与文官一起看戏,演的是三国故事《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此野蛮,不 服从王道的教化,孔明七次捉住七次释放还是不服,想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难 以驯服的人。” 看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说:“老兄说得很对,到底还是孔子的后代孔明比孟 获强多了!”
穿错靴子
一个人的靴子穿错了,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高,一脚低,很不像 样。他很诧异,自言自语道:“今儿我的脚,为什么一条长、一条短?想来是道路不平的缘 故。” 路上有人告诉他道:“您先生想来是穿错靴子了吧。” 他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久,空手而回,对主人说道:“不必换了,家里那 两只靴子,也是一只底儿厚,一只底儿薄。”
酒鬼发誓
某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。 他说:“我本来要戒的,因为儿子出门,我时时盼望他归来,暂且以酒浇愁罢了,儿子 一回来我就戒掉。” 众人说:“你要赌咒发誓我们才相信。” 嗜酒者说:“如儿子归来还不戒酒,就叫大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池 里泡死,掉在酒海里淹死,罚我生为酒里的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不 得翻身。” 大家问:“您儿子到底哪里去了?” 他答道:“杏花村外为我买酒去了。”
五大天地
有个地方官性喜喝酒,不理公务,却专门勒索财物,百姓无不怨恨。在他卸任调离之 际,民众按老例赠送德政碑,碑上写着“五大天地”四字。 那个官长不解其意。士绅民众齐声答道:“您刚到任时,金天银地;住在官署时,花天 酒地;坐堂断案时,昏天黑地; 百姓含冤时,恨天怨地;如今卸职了,谢天谢地!”
忠于父业
一个差役骤然富裕起来,便请先生教儿子读书,想叫下一代改换职业,可是儿子已经习 惯做差役的事了,定要继承父业。 一天,差役的哥哥拿着一把毛扇进屋,先生便出个对子叫学生对:“大伯手中摇羽 扇。”学生对道:“家君头上戴鹅毛(差役帽子上的装饰物)。” 先生又出对子:“读书作文临帖。”对道:“传呈放告排衙(均是差役的事:传递状 子,悬牌放人告状,依次排队晋谒上司)。” 又出对:“读书宜朗诵。”对道:“喝道要高声。” 又出对:“七篇古文。”对道:“四十大板。” 先生很生气,说:“打胡说。”学生说:“往下站。” 先生道:“放屁。”学生道:“退堂。” 先生说:“哼。”学生说:“喝!”(差役吆喝声。)
鬼谢贪官
贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。 有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一 人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆 着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。 几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之 下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。”
大小报应
有个富翁为人刻薄,攒积下数万家财,还总是斤斤计较。众人十分怨恨,诅咒道:“这 种人黑进黑出,敛财手段不正,日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。 他有一个傻儿子,用钱十分奢侈,富翁便教训他道:“你已经成人,可是还不懂得生计 之苦,我要家僮带你出门看看世事艰难,试试东西贵贱。” 傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来,到了山里,看见石匠凿石头,打成两个石 狮,一定要买,忙问价钱,石匠认得他是富翁的傻儿子,便骗他道:“要价不大,快给我抬 回去。” 傻儿子回家见了父亲,欢欢喜喜禀报道:“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥,傻 儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱,傻儿子答:“3000两银子。” 富翁大怒,责骂道:“你用重金买下这种无用之物,真是败家子,怪不得别人咒我总有 报应!” 傻儿子拍拍手掌哈哈笑道:“我告诉你罢,这只是小报应,还有一个大报应在后头呢。”
开门七事
妻子嗜好吃酒,屡次要酒喝,丈夫不肯给她,还责备道:“家里开门七件事:柴、米、 油、盐、酱、醋、茶,何尝见到‘酒’?” 妻子说:“酒是开门之前就要用的,必须隔夜先买。”
招牌多变
有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个 月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个 月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不” 字。
脚像观音
一个人夸妻子美貌绝伦,还问一个小孩道:“我家这位娘子,可像一尊活生生的观音娘 娘?” 孩子答道:“很像很像。” 问:“哪点像?” 答:“脚像。”(观音娘娘赤脚的。)
都在这里
宋太祖赵匡胤召集武将开会,查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写 在笏上。这时,便高高举笏,让皇帝审阅。有个不识字的武将,并不知道别人笏上有字,也 依样画葫芦,举起无字笏靠在自己额上,凑近皇帝高声说道: “禀陛下,军队的数字都在这里!”
天有公道
一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。 客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一个常常治 坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!” 袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任 何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。”
书籍低下
有个秀才租庙屋读书,可就只会游玩而已。 一次,他出游到中午才回,叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》,秀才见了说: “低。” 童仆又捧来一部《汉书》,秀才见了又说:“低。” 童仆再捧上一部《史记》,秀才还是说:“低。” 和尚大为惊讶,问:“这三部书只要熟悉其中一部,足可以称为知识渊博了。你为啥还 说它们低下呢?” 秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。”
凳子祭神
兄弟俩,大的富,小的穷。 弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?” 哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作 猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。 土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?” 土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
梁柱蛀烂
厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。 客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。” 主人听见,忙赶出来问:“在哪里?” 客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”
互赊礼品
有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两包,赊欠 两包。”原来,他只送了两样。 过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字: “扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。
送旧历本
大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。 仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。” 财主说:“我留它在家里也没用。”
凑不起来
一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。 两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。 仆人焦急地朝里面张望。 甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?” 乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。”
仁义忠厚
一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都藏进了里 屋,使小偷无法下手。 小偷恨得牙痒痒的,大骂道:“这家也太不仁义了!” 主人在里屋听见了,也大声应对道:“老兄也不见得忠厚啊!”
善人被讹
有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连 三日才放晴。 这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只 有杀掉自己才能报答你了!” 老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!” 这人说:“为什么呢?” 老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子 12两。” 这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!” 老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6两银子给这人。 这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!” 这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!” 老头反问道:“我怎么个没良心法?” 这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6两银子,2两银子住一夜,也 太黑了!”
乞丐骂狗
一个乞丐腿烂了躺在大街上,一只狗去舔他。乞丐骂道:“畜生!何必这等急,少不得 是你的食,这么忙干什么?”
误哭遭打
有个二流子,到处骗吃。一天,偶尔路过一户人家,见办丧事,高兴地说:“有办法 了。”便走了进去,对着灵堂大哭。大家不认识他,他说:“这老先生和我最要好,几月不 见就仙逝了!我刚才打门前路过才知道,所以连祭品都来不及买了,先来哭一场,表示我的 友情吧!”这家人对他非常感激,就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家,路遇一个穷相 识,那人一听有此等好事,连连喊妙。 第二天,便也学着去找办丧事人家,进屋就嚎啕大哭,这家人问他,他也照着说:“去 世的人过去和我最相好。”不料话刚说完,拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者,是 个年轻的媳妇。
急着送客
某人去访友。主人不留吃饭,起身送至大门,故作客气地说:“古话说:‘远送当三 杯’,我要多送几步。”主人唯恐客人停留,急忙牵着他的袖子,一同往前走。 客人笑着说:“慢些慢些,我喝不得这么急的酒。”
难认尊容
有个贪食者,只要有吃的地方,人家请不请他无所谓,总得去。作客时他只顾埋头吃, 不管别人。 一次,他又去作客,对同席一人说:“我们好像见过一次。” 那人说:“没见过,恐怕你认错人了。” 一会儿上了菜,贪食者便低头大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙说:“是了,见 过一次。只是老兄只顾吃菜,终席未曾抬头,所以认不得尊容,莫怪莫怪!”
白吃无妨
卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客,但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖 白菜的去吃饭,卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。 一日饮酒,卖白菜的又找来了,三人就说:“我们每人必须以本行为题作一令。” 卖韭菜的先说:“韭(久)饮他人酒。” 卖蒜的说:“蒜(算)来不可当。” 卖葱的说:“葱(聪)明人自晓。” 卖白菜的也接上去说:“白吃又何妨。”
白日点灯
一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。” 主人:“要灯有啥用?” 客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。”
童生拔须
有个老童生屡试不中,这一年又去赶考。为保持年轻的容貌,将斑白的胡须统统拔光, 还照着镜子指着自己的胡须根根说:“你一天不放我进去考中,我就一天不放你出来!”
傻子拒贼
有个傻子听见小偷进了大门,急忙写了“各有内外”四字,贴在里屋门口。可又听见小 偷到底还是进来了,便逃到厕所里,小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门,咳嗽一声 道:“有人在这里。”
满肚墨水
有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:“唉,现在有些文人胸中无半 点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却 说:“只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净 尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:“我的 心肝也呕出来啦。”
吃东坡肉
有个书生学习苏东坡的文章,学了很久毫无成果。他十分恼怒,便买了猪肉煮烂,大口 大口地吃起来。 朋友问他吃的是什么,他说:“东坡肉!” 朋友笑道:“你对苏东坡恨得这么厉害啊!”
腰跪伤了
有个巡按大人,非常喜欢下属尊敬奉承他,说话也要下半跪他才开心。 一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛,扭伤了背筋,以致腰背真的直不起来了。 以后,来了个新巡按,最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时,腰曲如弓。 新巡按便训斥道:“做官应该清正,绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿?” 那部属答道:“我的腰跪伤了。”
贪官解联
有个县官上任伊始,发誓要廉洁奉公,还在公堂上挂上一副对联:“得一文,天诛地 灭;徇一情,男盗女娼。”可是,好多人用金银丝帛贿赂他时,他照单全收,非常爽快。地 方豪绅犯罪,他总是徇情枉法。 有人提醒他:“老爷啊,您忘了公堂上的对联了吗?” 县官说:“没忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。”
冷泉冷心
某人从灵隐寺游览回家,对妻子说:“我的心冷了!”妻子忙问什么原故,他说:“刚 才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷,那么泉也不冷了。”
县官手长
有个县官经常催交捐税,还要千方百计勒索,中饱私囊,老百姓非常怨恨。有人作了一 句民谣道:“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案,严加讯问。 作者答道:“如果老爷手不长,怎能捧上太阳;如果捧不上太阳,天空怎么能放晴;如 果天空不能放晴,大家怎么能称老爷为青天?” 县官大笑,便赦免了他。
山木寂寞
有个大官罢职回家,买了山田建房居住,当起隐士来。 他唤来一位名画家,画一幅林泉胜景。画家画完后,又画了一头牛在林泉旁作点缀。 大官说:“这是什么意思呀?” 画家答道:“没有这头牛,恐怕山林太寂寞无聊呀!” 大官的脸渐渐红了。
活佛旨意
有个和尚喜欢喝酒吃肉,大和尚屡次责备他。 那和尚心里怨恨,就会集其他和尚,将脸孔涂抹一番,拿着木棒,威逼大和尚道:“我 们是济公化身。现在关照你,我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外,其他百无禁忌,喝酒吃肉 有啥关系?!”说完,举起木棒要打,大和尚害怕极了,表示认罪,从此不敢再禁止徒弟喝 酒。 县官知道了,便逮捕大和尚给以责罚,大和尚说:“我情愿受老爷处罚,不敢违背活佛 的旨意啊!”
酒囊饭袋
有一年年成不好,大米昂贵,价钱几乎像珍珠一般。 有个富翁吃饱了饭,得意非凡,对一个贫困的读书人嘲笑道:“字不疗饥,徒有满胸锦 绣(锦绣比喻才华)。” 读书人反唇相讥道:“学不求饱,愧无一袋珠玑(玑,下脚珍珠,暗指“一袋米 饭”)。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
发抖不冷
黄学乾为人挥霍无度,又不懂人情世故。 冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道: “他身体为什么总是抖动不停?” 家仆答道:“他是冷了才抖的。” 黄学乾又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
功亏一篑
一天,陆某得到一支笛子,便拿去问朋友:“这笛子好吗?”朋友说:“好是好的,可 惜没有获得三种才气,不算宝贝。” 陆某问:“怎样才可以获得才气?” 朋友教道:“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它,擎着笛子,10天后就可以 吸收它的精华。” 隔了10天朋友又教他道:“天气得到了,还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。 至于人气要将笛子放在女人下体内3次。” 陆某将笛子放入井底7天后,想到家里有个老太婆比较容易对付,便偷偷走到她床边揭 开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问,把笛子拿出来折裂了。 陆某皱着眉头叹道:“啊,这是功亏一篑啊!”
断指戒赌
过去我曾经遇到一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日, 毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往 年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
忠兄奸弟
文天祥为宋朝殉节,他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道:“江南见说好溪 山,兄也难时弟也难;可惜梅花心各异,南枝向暖北枝寒。”
苛政猛虎
明代弘治年间,仁和地方县官毫不称职。 一次,有个猎户捉到一只老虎,一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺,说这是他政绩清 明产生的效果。 有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道:“虎告相公听我歌,相公比 我食人多;若公今日行仁政,我已双双北渡河(我们老虎夫妇已渡河北上逃走)。”一时传 诵,纷纷叫绝。
心比天高
从前有个人常做好事,死后要重新投胎。阴间转轮王(执管轮回投生的大王)问他要投 什么人家。 他说:“父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池花叶般般有,美妾娇妻个个贤,充栋 金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一品王公位,安享荣华寿百年。” 转轮王说:“有这样的好处,罢罢罢,让我自己去投抬,将王位禅让给你吧!”
“山”移“魏”下
天启年间,魏忠贤的生祠遍及各地。 山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道:“尧天巍巍荡,帝德难名(像尧一样具有天那般 大的阔大高贵的胸怀,那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊)。” 李精白把“巍”字的“山”旁移到下面,人们问他为什么,他答:“害怕‘山’压在魏 公的头上啊。” 啊,像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了!
笑辩石头
朱二泉在家里宴请客人,院子里竹竿上晾晒衣服,因撑架插在木堆里,常常给风吹倒。 一个客人说:“要用石头夹住撑架才不动呢。” 另一人说:“谁说石头不动?染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗?” 前客说:“它是因为有人脚踏啊。” 后客驳道:“城隍山、紫阳山,都是石头,每天有千万人去踏,为什么不见它们动呢?” 前客说:“它们是大石头,又是实心,所以难以移动啊。” 后客又驳道:“那么城河的石桥都是小而空心的(指我国传统的曲拱石桥,桥有防御洪 水冲激的桥洞),为什么人们天天踏,也不见它移动呢?”众人大笑。
河豚膺本
米元璋喜照他人的字画模仿写画。 一次,他去丹阳有事,丹阳郡守杨次翁设宴招待,说:“今天我烹烧了美味河豚,让你 尝尝鲜。”米元璋害怕中毒,拒绝进食。 杨次翁笑道:“其实这盆菜是别种鱼类,您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地 笑了。
王七学道
县城有个富家子弟叫王七,笃信道教,听说劳山有个老道士法力无边,便去讨教。老道 士说:“只怕你娇生惯养,吃不得苦。”王七说:“我能吃得苦。”道士便给他一把斧,命 他随小道士上山砍柴。过了一个月,王七忍受不住劳苦,就想回家。 某晚,忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸,剪成镜子形状,贴在墙上,就 变成月亮,明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们,大家竞相争饮,竟没有一点减 少。一位客人说:“承蒙赐月照明,但这样寂寞,为啥不叫嫦娥来助兴呢?”师父便拿起一 根筷子,扔向月镜。果然,一个美人由小变大,飘到地上,载歌载舞。唱罢歌,又盘旋腾空 而变成筷子。过了一会儿,月光渐渐暗了,徒弟点上蜡烛,只师父独自一人坐着,客人已不 见踪影,桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了,便打消了回家的念头。 又过了一个月,王七实在忍受不了痛苦,便哀求师父传授点小法术给他,师父笑道: “我知道你受不了苦,你想学点什么呢?”王七说:“穿墙。”老道士就传授他口诀,叫他 往墙里走,王七不敢。老道说:“只管低头闯入。”王七便向墙冲去,好像虚空无物,果然 到了墙外。 王七大喜,拜辞了师父回家,对妻子夸耀自己学得法术,妻子不信。王七便念念有词, 往墙壁冲去,猛然扑倒,额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了,王七恼羞地大骂老道不 止。
顽钝书生
有个书生夜里读书,反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更,他还是朗诵不停,看来要 读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那书生一记耳 光:“你不是生铁,怎么顽硬愚钝到这种地步!我怎么能再等你睡着呢?!”一边咒骂,一 边大笑而去。
盼火灭鼠
一个人非常厌恶老鼠,重金购进一只捉老鼠的猫,他渴望猫儿能出大力,每天尽量给它 许多荤腥,还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无 聊,还去和老鼠追逐游玩,老鼠也就更加猖狂。主人非常生气,再也不养猫了。 之后,他又自制了捕鼠器和毒老鼠药,可效果都不好,真叫他无可奈何。 一天,厨房失火,仓房也冒了烟,眼看要烧到卧室里来了,他却不加理睬。邻居帮忙把 火扑灭了,他恨恨地埋怨道:“大火正好把老鼠烧个干干净净,你们为什么去救呢?!”
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